?

Log in

No account? Create an account
Кое-чего. [entries|friends|calendar]
Пчела. Сельдь иваси всея Руси.

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[06 Nov 2025|01:40pm]
Все вопросы, предложения, замечания и коленопреклонения - сюда, каменты под тотал скрином.


Всевидящее Око
итого пц:1 пц?

Гори оно всё огнём. 100 фактов обо мне. Update 2017 г. [05 Nov 2025|05:14pm]
Погнали!Collapse )
Респект и увага тем, кто это осилит.



Всевидящее Око
итого пц:171 пц?

Кирек [23 Jan 2018|10:51pm]
Меж тем, Кирилл стал уже каким-то фантастическим для меня ребенком. Как у нерадивых мамаш, весь первый год жизни пробывших в ПРД, могут получаться такие экземпляры?
Каждый день в его лексиконе появляется 1-2-3 новых слова либо совершенствуются старые. Просьбы, требования и недовольства он выражает словами через рот, часто - простыми предложениями. Проскальзывают и какие-то шутеечки. Давеча переодеваю его, а он вдруг начинает тихо сам с собою: "Ягодка. Какотка," - заливается хохотом, я тоже ржу. Повторил раз 15, сегодня продолжил.
Или вот сидит вчера перед прогулкой на стульчике, пока обуваю его, и ведет задумчивый монолог: "Мама муха, папа муха, тетя муха, бабУ муха". Написала про это Диме, а Дима рассказал, что в выходные Кирилл уже затрагивал энтомологические темы, повторяя много раз "муха, муха, муха" на разные лады. Чего еще ждать от ребенка, если мать - Пчела.

Сегодня у Кирилла слово "люблю" превратилось из "ба" в "ебу". Мама, ебу! Ебу, мама! Я тоже тебя люблю, Кирек.
итого пц:9 пц?

Подъезд [11 Jan 2018|07:16pm]
Когда мне было 13-16 лет, я уже успела приобщиться к миру тусовок с друзьями, очень любила это дело и, пожалуй, считала его наиболее приятным из всех. Тусовались мы с моей лучшей школьной подругой Машей вместе с нашими одноклассниками. Периодически к нашей компании присоединялись друзья одноклассников из других районов и школ, какие-то ребята из нашего района - ну, в общем, стандартная ротация кадров, так сказать. Что мы делали? Сидели в выбранном нами дворике (так и называли его любовно, дворик: "Ну что, сегодня в 7 во дворике?"), курили, иногда пили, играли на гитаре, пели, порой заводили довольно целомудренные отношения - короче, все как у людей.

Проблемой наши тусовки становились с наступлением зимы. Это были лихие 90-е (ну ок, начало нулевых, но пока еще тоже лихое), денег особо ни у кого не было, свободных хат - тоже. Да и если б хата была, то разместить там 10-15 рыл (а порой наши сборща достигали и более значительных чисел, вплоть до 30-40 человек) казалось малореальной задачей без нанесения существенного ущерба имуществу родителей.

Выходов было два: околевать на улице либо переться в подъезд близлежащего дома. Если первый вариант был еще приемлем до определенного значения минусовой температуры, то уж после достижения этого значеня подъезд был неизбежен. Ходили мы, надо сказать, в один и тот же, а там... А там мы продолжали делать все то же, что и вне его. Ну, разве что на гитаре никто не играл.

И что было самое удивительное - нас никто и никогда оттуда не гонял. Надо сказать, что и мы не были наглыми сучьими потрохами, харкающими под ноги и матерящимися на весь подъезд, а также хамящими всем проходящим людям. Напротив, некоторых жильцов мы уже знали, здоровались с ними. Какая-то бабуля, помню, все просила нас не мусорить. Не то, чтобы мы раскидывали вокруг себя семечки и бычки, но промахи наверняка случались. В итоге мы просто договорились, что она будет давать нам веник и совок, и ничтоже сумняшеся подметали после каждого активного сходняка.

Я не вспоминала об этом эпизоде юности довольно много лет, но когда случился внезапный флешбэк, на душе вдруг стало тепло. Надеюсь, у всех жильцов того подъезда все сложилось настолько хорошо, насколько могло.
А мораль очевидна: не будь наглым сучьим потрохом - и все у тебя будет ок-норм.
итого пц:2 пц?

И с каждый днем все отчетливей я слышу, как они над нами угорают (с) [21 Dec 2017|02:06pm]
Продолжаю перечень материальных и метафизических проебов.

Вчера в сбере, куда я ходила три года, чтобы кидать бабло на ипотечный счет, мне сказали, что лавочка прикрылась, счет московский - платите в Москве. Надолго ли такая свистопляска, никто не знает. И это просто жесть и ахуй, потому что вынуждает меня либо кататься в Москву, подгадывая время, либо завязываться с мамой, а это гиблое дело, если честно. По возможности избегайте этого.

По дороге к сберу луснули наушники. Оба сразу. Такого я еще не видала, ибо обычно накрывается только один. Спасибо, куски говна, вы очень вовремя!
Сегодня внезапно разломалась заколка-краб, в которой я хожу дома. И хер бы с ней, но она ЖЕЛЕЗНАЯ БЛЯТЬ! Ааааа да как так? Сломалась она, кстати, прям будучи в волосах, без внешних воздействий. Это вообще что такое?

Дима провентилировал вопрос починки посудомойки (паскудомойки, как он емко сегодня выразился) по имеющимся контактам, цена в 16 000 - ну как-то ну иво в хуй, если честно, новая такая стоит 20, а за 16 можно купить агрегат другой фирмы.
Дорогое мироздание, ты готовишь мне какой-то сюрприз? Это будет двойной перелом моей ноги в новогоднюю ночь или что-то приятное? Опасность исходит от каждого вставания с места, того и гляди, что-нибудь снова сломается. А бюджет-то не резиновый.
АПД: как мило, через 5 минут после написания поста брызнула себе в глаз минералкой газированной. Дивные ощущения.
итого пц:13 пц?

[18 Dec 2017|01:27pm]
Что-то под конец года повалилось микроговнецо, давненько не было. Слава богу, не глобальное и в основном материального характера: заглючило посудомойку (работает, но отмывает плохо и выдает ошибку), луснуло колесо у зимней коляски (подозрение падает на маменьку, но она в жизни не признается, даже если причастна), давно пора чинить ноут, у которого вот-вот отвалится экран. Плюс я снова приболела (не прошло и трех недель) и Кирилл покашливает.

Не люблю, когда снаряды кучненько ложатся, но в этот раз все видится не особо значительным. Правда, надеюсь, что с посудомойкой, точнее, с мастером, повезет: либо починит за вменяемые бабки, либо честно скажет, что стоимость ремонта будет дохулиард рублей и лучше купите новую.
Новый год бы уже скорей, что ли.
итого пц:6 пц?

Сталина на вас нет (с) [14 Dec 2017|10:08pm]
Люди делятся на два типа:

1. "А вот в наше время говно на лопате подкидывали/жили вдесятером в одной комнате/ели только лук с картошкой/ставили в угол на горох - и ничего!"
2. Те, кто смотрит на движение всего в мире вперед и радуется тем возможностям, которые есть у каждого человека чуть ли не с рождения.

Никогда я не пойму первый тип людей. Всегда хочется спросить у них, почему они не жгут лучину до сих пор, к примеру, или не продолжают подкидывать говно на лопате.
Я смотрю, как среднестатистические юноши и девушки 16-20 лет все чаще ходят в кофейни и пьют винишко, поигрывая в настолки - и мне нравится, что они не ныкаются поголовно в подъезде зимой, попивая виноградный день или три топора, что бывало в моей юности (кстати, давно хочу написать пост про подъездные тусовки, надо бы).
Мне нравится, что для них нет необходимости мерить вьетнамский ширпотреб, ютясь на картоночке в глубине какого-нибудь Черкизона, а они могут пойти в Нью Йоркер или вроде того, купив недорогой, но вполне адекватный моде шмот. И красятся девочки не в лучших традициях ночных бабочек, как то любили мы, а смотрят отличные мануалы на ютюбе. Понятно, что это средняя температура по больнице, что это касается в большей степени больших городов, but still.

Как вообще можно порицать тех, кто после нас, за то, что уже сейчас они живут лучше нас?
итого пц:10 пц?

15 лет Оркестру Че [01 Dec 2017|06:51pm]
Когда я слышу словосочетание "подарок судьбы", я думаю о них - даже не знаю, кем бы, чем бы была я, если бы не события тех удивительных лет, счастливых лет.
2005 год, 7 ноября. Мы с Оличем идем в "Апельсин" на Красной пресне, в котором намечен концерт по случаю дня рождения Сережи Бабкина из 5nizzы. Помимо Сережи, заявлено еще несколько музыкальных коллективов. Одним из них Олич прожужжала мне все уши: Оркестр Че, Оркестр Че, Пчела, ты должна послушать Оркестр Че.

На сцену поднимается несколько человек (мы с Оличем отметим милашку-перкуссиониста), звучат первые аккорды, которые действуют на меня, будто дудочка на кобру. Это была песня "Трик-трак", это была любовь с первого звука - и, видимо, на всю оставшуюся жизнь. Так я впервые услышала Оркестр Че и влипла в этот мир образов и перфоманса намертво, как муха влипает в ленту, свисающую с потолка.

Потом был концерт в "Китайском летчике". Если вы никогда не знали прелести этих камерных концертов в уютных клубах, где собираются не для того, чтобы снять кого-то на вечер, а потанцевать, послушать, поговорить, прожить очередную ночь с теплом и молодой яростью, то вряд ли у меня выйдет объяснить ту атмосферу. Там я начала мечтать об оранжевых кедах, которые вскоре и купила. Там мы впервые переглянулись с Олегом pol_eluar, а совокупность событий определила происходящее на ближайшие несколько лет.

Потом случилось мое пробуждение утром с мыслью, что надо поехать в Харьков, эфир на О2 тв и письмо Олегу. Тогда у меня дома даже не было интернета, поэтому емэйл я отправляла с компа подруги. Я очень хорошо помню свое удивление, когда вместо ответа на пару вопросов относительно города Олег предложил встретить нас и показать Харьков.

Рассказывать дальше - это описывать минимум лет 5-7 бесконечных поездок, слез в обратном поезде, разговоров, выворачивающих наизнанку, объятий, встреч. Это снова промолчать о чем-то неназываемом, что было всегда и вряд ли обретет хоть когда-то словесный образ. Это пытаться подобрать образы для счастья, которое наполняло сверху донизу просто от существования этих людей в моей жизни и тех, кто пришел в нее с ними. Сейчас я пишу об этом и чувствую, как подступает к горлу ком, потому что нельзя было быть счастливей, просто нельзя.

15 лет коллективу, которого уже нет. 15 лет коллективу, который будет всегда, до последней секнуды моей жизни.
пц?

[11 Nov 2017|12:15am]
Чтобы открыть новые грани жести, нужно всего ничего - сходить с ребенком в поликлинику на вакцинацию, подцепить там что-то и заболеть вместе с ним. Все, дело сделано. Наслаждайтесь жестью. И не забудьте заразить мужа, а то у него как раз отпуск и у вас было море планов. Нехрен отлынивать! Болеть - так всем!

На самом деле, я последний раз простужалась еще будучи беременной, то есть больше полутора лет назад, так что организм решил оторваться по полной. А Кирилл и вовсе болеет всерьез впервые, не считая легкого ротавируса месяцев в 5. Еще любопытно, что я по всем симптомам подхватила Коксаки, а у остальных домочадцев просто жесткая простуда. Жребий лоха снова пал на меня (хотя в этот раз так даже лучше, Кириллу и так несладко приходится, а Дима героически нянчит нас обоих).

Пошлите лучиков, что ли, а то уже полторы недели гребаного ада(
итого пц:15 пц?

[26 Sep 2017|09:54pm]
Было в этом что-то: когда ты дрожащей рукой поджигаешь сигарету, потому что предстоит тяжкий разговор - вот эти вот высянения отношений, расставления точек и так далее. Когда тебе еще 14 или уже 20, ты думаешь, что в этом есть смысл, что это к чему-то приведет, тебе кажется, что сейчас решается твоя судьба, ни больше, ни меньше. Твой визави может быть какого угодно пола и возраста. В тот период любые такие разговоры ты чувствуешь судьбоносными.

В 30 ты просто пожимаешь плечами. Да разве стоит оно того, чтобы изводить сигарету? К тому же, ты и не куришь уже давно. Так, иногда балуешься вечерами, когда уложишь ребенка спать.

И нет давно таких разговоров, как нет в них смысла. Да и не было никогда, кроме того короткого периода.
итого пц:8 пц?

[25 Sep 2017|05:32pm]
Обнаружила, где же проходит жирная граница между "это его/ее дело" и "как можно быть таким?/такой?". Если человек между делом и к месту рассказывает мне о том, условно, что партнер не оправдывает ожиданий в каком-то вопросе (бытовом, финансовом - неважно), грустит на эту тему, но не грузит, запросто получается его понять.
Если же эти рассказы превращаются в хронь и жалобы по расписанию - то нахрен с пляжу, добро пожаловать в мой список долбоклюев.

Распространяется и на безмерное хвастовство (часто сопровождаемое кучей противоречий).

А так хочется быть умницей и совсем отделять свои границы от чужих, особенно когда речь идет о людях, на которых, собственно, плевать. Нет бы забить - да и дело с концом.
пц?

[09 Aug 2017|09:15pm]
Ну все,  родовые страдания были не зря: сегодня было лень встать с дивана за водой, Кирилл услужливо принес мне ее сам. Бессонные ночи и прочие бонусы первого года жизни обнулились! (Все это шутка, конечно, а то мало ли).

Давеча у нас с Ки была шикарная прогулка: дворик почти как из моего детства, только убогая песочница и неубогие качели, три лавочки, все поросло травой. Трехэтажные кирпичные дома, яблони, вишни; из раскрытого окна доносятся гаммы, играемые кем-то на кларнете. Все было прекрасно ровно до момента, пока на одну из скамеек не пришла пара с малышкой месяцев 2-3 от роду и не начала переругиваться громким шепотом. "Конченая", "заткнись", "идиот" - стандартный вполне набор.

Конфликты - они нужны, не бывает без них, но оскорбления - это отвратительно. Как по мне, после такого чемодан оскорбившего с зубной щеткой и прочим скарбом желательно вынести за дверь. Ибо нехуй.
итого пц:2 пц?

[02 Aug 2017|09:58pm]
Роятся-роятся мыслишки, а пока соберештся написать, уже утрачивают актуальность.

Кирилл (ожидаемо) ходит: скачок развития случился на даче в начале июля (тоже ожидаемо), да и вообще дача оказалась для него чем-то огого: там жуки, ящерицы, кот Макс, муравьи и "комА" - так он называет комаров. В год я подсчитывала его лепетные слова, вышло чуть более сорока. После дачи еще поприбавилось. Интересный товарищ растет, конечно, хотя глазик от него периодически дергается, куда ж без этого.

Чтение Марины свет Комиссаровой (более известной как Эволюция), подобно шарику в пинболе, зажгло все призовые зоны на моей персональной карте вопросов: читала-читала и поняла все. Нет, даже так: ВСЕ. Причем из разных областей жизни. Настала пора меняться, запала хватило лишь бы. А там, глядишь, и новые свершения подтянутся.

Хочется снова на дачу, все еще хочется встреч-встреч, какой-то яркой эмоции (хз, кстати, какой). Благодаря Диме, вот совершенно внезапно, учитывая своих тараканов и свои особенности, прошла курс по подбору гардероба от Тани Тимофеевой, и это просто фантастическое что-то. Для меня - как будто освоила ядерную физику экстерном. Впереди долгие шопинги тренировок) Может быть, теперь я перестану их ненавидеть.

Жизнь больше проходит внутри меня, чем снаружи.
итого пц:8 пц?

[15 Jun 2017|09:56pm]
Этим чуднЫм летом неожиданно начинает чувствоваться резкий недостаток людей. Столь полюбившаяся мне Эволюция, наверное, назвала бы это низкой (хочется верить, что все же снизившейся) Объективной значимостью. Так и не доехавшие до меня (каламбур!) так и не доехали, да и побывавшие не спешат. Или я не зову - у меня эти грани жизнедеятельности как-то совсем спутались. Оказывается, есть и у меня предел необщения. Это я не жалюусь, само собой. Просто внезапное открытие, совершенно не обидное, а, скорее, закономерное. Ребенок все же действительно довольно сильный маркер: половина думает, что говорить ты будешь теперь только о детях (а это не так), другая половина ждет, что ты будешь о них говорить (а это не та тема, на которую я готова общаться бесконечно). Разница потенциалов, так сказать, а на выходе - ноль общения.
Либо это все просто иллюзии и все, кто мог съехать, просто получили удобный повод съехать - и это тоже хорошо, конечно. Ничего нет гаже, чем быть обузой.

Хочется этих разговоров наперебой, с мальчиком, с девочкой - неважно. Этих новых историй, или старых, еще не слышанных, внезапных открытий, искреннего восхищения собеседником, этой тяжести от вынужденного прерывания разговора, потому что пора расходиться. Как давно этого не было.

Все так сказочно вокруг, так красиво, но ни с кем не поделишь, so sad.
итого пц:17 пц?

[09 Jun 2017|11:30pm]
Еще год назад в моей душе царил беспросветный мрак и ужас и казалось, что жизнь кончена. За минувшее время вектор ощущений внутри меня развернулся на 180 градусов - и теперь все чаще накатывает то, казалось бы, утерянное ощущение счастья, кайфа от конкретного момента, в котором я нахожусь. Кирилл едет в коляске, говорит, показывает, уточняет, я тихо слушаю музыку в плеере и говорю с ним, светит солнце, мне тепло и спокойно. И это гораздо, гораздо, гораздо лучше рабочей рутины, от которой я так устала за годы совмещения двух работ. Хотя сейчас я все равно продолжаю быть в рабочем тонусе и зарабатывать хотя бы немного, разница колоссальна. Спасибо Кириллу за эту важную передышку.

Ки активно учится ходить. Он добрый и веселый парень, обнимается и целует. Меня, игрушечных зверушек, даже машинки. Мне кажется, что я занимаюсь с ним непростительно мало, но он так часто удивляет меня своими новыми фишками, что, видимо, эти опасения несколько преувеличены. В его запасе примерно 30 активных слов-слогов и постоянно появляются новые. Он обожает плясать и делает это даже на прогулке, сидя в коляске, если слышит музыку. Получается у него довольно смешно.

Я называю его "мой друган", потому что... да потому что он мой друган)

Мне нравится ощущать эту перемену восприятия мира через призму матери. Совершенно иначе смотрятся какие-то фильмы, слушаются какие-то истории. В этом есть достаточно много боли, но, наверное, это непросто путь эмпатии. Но, надеюсь, яжематерью я все же не стала. По крайней мере, мне так кажется.

Кирек, расти, пожалуйста, здоровым и счастливым человеком.
итого пц:16 пц?

who i really am [02 Jun 2017|06:06pm]
Как все же гаденько глядеть на себя сквозь правильные фильтры.

Живешь-живешь такою жертвочкой, лежит в тебе такая История, перевязанная ленточкой, парадная история драмы, так сказать. С годами актуальность потеряла, но все еще подходит тебе как дивный фон для иллюстрации своего жизненного опыта, знания драм и другого "бабьего сыра" (с).
А потом кто-то калибрует тебе прицел - и вдруг очень точно осознается собственная жалкость в разрезе этой великой Истории. Оказывается, суть драмы не в Мудаке (в нем тоже, конечно, в определенной мере), а прежде всего, в том, что нужно иметь самоуважение, чтобы не влипать в такие драмы. И чтобы не мусолить их потом много лет. И не пытать Мудака запросами в разных формах: А ты точно мудак? Да? Мне не показалось? А теперь? Все еще мудак?

Зато от такой калибровки, если она произведена верно, должно полегчать аж сразу двум людям. Отличный метод.
пц?

[26 May 2017|01:03pm]
Довольно волнительное чувство предвосхищения чего-то, а чего - сама не знаю. Сейчас через меня проходит какой-то нескончаемый поток мыслей и открытий. Самое сложное - отделять спесь от знаний. Ненавижу в себе эту черту: даже когда удается не транслировать свои бесценные знания с позиции сверху, а частенько и без запроса, все равно распирает изнутри.
Нездоровое дерьмо.

А вообще, за вычетом особо бурных дней у Кирька, жизнь происходит прекрасная. Хочется, чтобы те трансформации, что ощущаются внутри, не стали очередной иллюзией или временным помешательством.
Время, когда особенно верится, что все и вправду будет хорошо.
итого пц:5 пц?

Ma boyz [04 May 2017|11:48am]
К счастью, жизнь моя состоит не только из самокопаний, падений самооценки и страданий на ровном месте. Да и вообще, грех жаловаться.

Сравнительно недавно я стала размышлять на тему баланса в моем уже не новом статусе: если появление ребенка что-то отняло, то должно было где-то и дать. Безусловно, дало. Оставлю за скобками возможность сидеть дома столько, сколько я хочу, лениться пуще прежнего (впрочем, с измерением собственной лени, как я поняла после комментариев sun_for_ann к прошлому посту, у меня боооольшие проблемы), другие бытовые мелочи. Это мелкие плюсы, вряд ли бы они перекрывали минусы.

Пожалуй, Кирилл учит меня. Учит много и быстро думать, прежде чем я скажу и сделаю. Учит сумасшедшей какой-то эмпатии, порой я ей даже не рада, потому что чересчур. Учит адаптироваться, экспериментировать и наблюдать. Учит управлять временем разумно (в те дни, когда я не ленюсь, ага).

Можно было бы сказать, что он учит меня любви - но нет, эти лавры остаются у Димы. В последнее время я часто думаю о том, что это просто удивительно, какой ресурс любви был отсыпан ему, какой потрясающий сплав терпения, благородства, понимания и добра достался. Если эта субстанция в нем стабильна и константна, думаю, что в конце жизни у меня есть шанс умереть счастливой.
итого пц:11 пц?

Память - маленькая сволочь (с) [28 Apr 2017|11:43am]

Как побеждать эту ностальгию, как? Дело не в возрасте, не в молодости, не в морщинах и не количестве лишних килограмм, дело в ощущениях. В ту самую одежду, где карманы, полные любви к миру, не влезть, даже если весить 40 кг.

И если это все объясняется гормонами, процессами в организме - ну так пусть вернут мне эти процессы. Пусть вернутся томные жаркие дни, когда лежишь на изумрудной траве и голова твоя ясна и чиста безо всякого амфетамина. Пусть каждый человек еще будет миром, пространством, которое хочется бороздить на космическом корабле, а не бессмысленной оболочкой без грана новой информации.Друзья еще демонстрируют ясность ума, денег не хватает только на третью пачку сигарет, вкус еды не заменяет вкус жизни.

Время, блядская ты штука, дай мне прожить это все еще раз - и умереть на последней секнуде, отделяющей эту звенящую реку от стоячего болота.

итого пц:13 пц?

Omnes gurgites tui et fluctus tui super me transierunt [26 Apr 2017|01:03pm]
Хорошо, что жж-шечка остается все тем же уютным местом, приемлющим тексты любого размера и формата. Вконтакт и инстаграм совершенно не годятся для излияний.

26 апреля 2016 года, проснувшись в 7 часов утра, я запустила на телефоне приложение со смешной кошкой, считающее схватки. Так я поняла, что нет, это не вчерашняя еда наводит шухер в моем животе со вчерашнего же вечера, а таки начинаются роды. Я разбудила Диму, сообщив ему, что "кажется, началось". И мы стали ждать. Смотреть какие-то странные клипы, играть в LOL (точнее, Дима играет - я смотрю). В больницу мне не хотелось, в глубине души теплилась надежда, что может быть оно как-то само и вообще. Смешно, конечно, но такие мысли хорошенечко отражают мою сущность, мне кажется. Всегда жду, что рассосется.

Часов в 10-11 утра решили звонить в скорую: мне показалось, что схватки вроде бы стали дольше и чаще. Минут через 20-30 приехала бригада. Дядечка-врач решил поотчитывать меня за то, что я так долго ждала (хахаха, да можно было вообще до вечера дома куковать), позвонил в балашихинский МОПЦ. Там ожидаемо не оказалось мест, поэтому было принято решение везти меня в Ногинск. Несмотря на то, что я предполагала, что в МОПЦ не попаду, к путешествию в Ногинск (со схватками!) жизнь меня не готовила. Я была печальна, Дима - встревожен. Мы ехали по кочкам и ухабам, я попискивала и думала, что лучше бы это было такси.

В приемном отделении Ногинского роддома меня встретила чудесная девушка (кажется, ее звали Таня). Она была веселой и милой, шутила и пыталась меня приободрить. Я держалась молодцом ровно 10 минут - до первого осмотра. Осмотр проводил мужик со внешностью дальнобойщика и такими же руками. Это было второе, к чему меня не готовила жизнь: пока я лежу и корчусь от схваток, какой-то гадкий мужичонка играет со мной в ебучего кукловода своими лапищами, да еще позволяет себе комментарии касаемо моих физиологических особенностей и возраста. Я орала как резаная, мне было стыдно - но ничего с собой поделать я не могла. У - Унижение.

страх и ненависть в роддомеCollapse )
итого пц:36 пц?

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]