Кое-чего.

Харьков. Хроника в рапиде.

Fri, 06 Nov 2009 12:54:57 GMT

Здесь будут тысячи букв.

В Харькове точно так же знойко, как в Москве, но небо гуашевое и солнце вовсю. Наступающую зиму вообще можно угадать только по температуре воздуха, визуально там букинистическая классика осени.

Мы переходим дорогу у вокзала и садимся в красно-жёлтый трамвай 30-х годов. В Харькове только такие и есть, за редким исключением. Они ужасно гремят и вибрируют, а слоёв краски на них столько, что удивляешься, как она не осыпается на каждом повороте или звонке вагоновожатого. Трамваи эти состоят из краски на 80% и их наверняка не пробить даже пулей.
Из смешного в салоне юноша-кондуктор, которого Дима сразу окрестил "ресничий" и социальная реклама, на плакате которой призыв уважать карликов как себе подобных снабжён дикой фотографией: вагон метро, на переднем плане стоит карлик, чуть дальше за ним стоит обычный человек. А за ним Годзилла. Годзилла просто стоит и держится за поручень. И ничего не обозначает.

Мы приезжаем в 60-е годы. Окрестности района 23 августа (это название) похожи отнюдь не на вторую столицу Украины, а на какую-нибудь Медынь Калужской области. Маленькие кирпичные домики с квартирками, кубические объёмы которых в разы превышают квадратные метры. Сарайчики, отсутствие асфальта. Деревянные беседки с картинками-выжиганиями внутри. И накочено там так, что котейки воспринимаются частью пейзажа. Перенеси вас туда телепортом, вы ни за то не догадаетесь, где вы есть.

У Киры и Олега светло и уютно, другого слова не подобрать. Мы едим пюре с сардельками и морковным салатом, всё это настолько вкусно и уместно сейчас, с утра, что шеф-повар ресторана "Прага" не имеет ни малейшего шанса покорить мой желудок. Всё, что происходит там, можно охарактеризовать только словом "естественный" совершенно независимо от того, простите за тавтологию, что же там происходит. После пипетки я становлюсь совсем в своей тарелке. Олег играет нам новые песни, и, как всегда, одна из них оседает внутрь и урывками играет в голове много дней подряд. Мы наслаждаемся, мы смеёмся. Мы вообще какие-то коты в этом кошачьем месте.

В Черчилле будет Хэллоуин и чувак в костюме коня в пальто.
В Черчилле будет Катя Леонова.

Катя Леонова не знает, что я приехала, и когда Миша подводит меня к столу, за которым она сидит, Катя вскакивает и начинает орать так, что я, даже зажмурившись, чувствую, что на нас смотрят все, кто сидит в баре, и что люди в зале тоже всё слышат, и даже диджей слышит наверняка. Катя орёт долго, где-то с минуту, наверное, меня тембр и выражение лица, а потом начинает тискать меня, повизгивая. (Потом, кстати, я с удивлением пойму, что никто-никто из друзей в Москве, которые видят меня порою даже реже неё, не реагировал на встречу со мной таким образом). Я искренне недоумеваю, как стимул, состоящий из 160 см, пары десятков лишних килограммов и дурного характера, может вызывать у человека такую бурную реакцию, а Катя говорит и говорит мне хорошее, потом тащит меня к Диме, здоровается с ним и продолжает говорить. Она рассказывает мне про театр, в котором работает, про сольный проект свой. Она говорит, что летом я обязана буду предупредить её о своём приезде, и тогда мы все поедем к ней в домик на воде кататься на водных лыжах. Она говорит, чтобы мы взяли свадебные наряды для фотосессии. Она рассказывает, как приучила Бабкина любить водные лыжи.
Некоторые из вас немного знают Катю Леонову - это её пупок сияет на Люковском альбоме "Sex".

Максим Морозов, альтист, называет меня "малой" и расстраивается за порицание пьянства. А ещё он помнит голубиные норки и чай каркаде. Удивительно, что по паспорту мы не брат с сестрой, очень удивительно.

Два вечера мы проводим на ГагаринФест-е, где, во-первых, выставка современных Харьковских художников (и да, мне нравятся их работы), а во-вторых, выступают Бабкин и Сан. Сольно, разумеется.
Мне 17 лет и я фанатка группы 5nizza. Кажется, трижды я попадаю на их выступления и каждый раз зримо тупею от восхищения, глядя на сцену. Даже "Ария" несколькими годами ранее не вызывала у меня таких эмоций. Однажды я попаду к ребятам в гримёрку, откуда, помимо автографов, выношу цепочку из толстых металлических шариков с карабином, которую Бабкин-добрая душа не поленился найти мне на память.
Мне 23 года, и между пятницофанатсвом и сегодняшним днём пролегло столько разного, что трудно поверить в себя в 17 лет. С Бабкиным мы накидывались шампанским на Пiвденном вокзале часов 8 утра по местному времени, когда он и Мишка встречали нас с Леськой. У него тогда была смешная причёска, как у Человека-Россомахи из Людей-Икс, и он просто доводил нас до умопомрачения миниатюрами а-ля "Я случайно задел женщину ножницами". Сан сидел с нами в привокзальном МакДональдсе, когда мы вчетвером проебали поезд.
Кира берёт у Бабса интервью, которое мы потом обзовём "интервью на кортах" из-за специфичности поз его участников, а мы с Димой стоим у стеночки и скучаем. Мне очень хочется поковырять в носу и вообще скорее уехать отседова. Кстати, с концерта Сана на следующий вечер мы с Димой уедем после третьей песни. В частности потому, что за пару часов до этого мне скрутит спину так, что я буду лежать на ковролине, не имея никаких шансов на пошевелиться, плакать и думать, что у меня какой-нибудь паралич.

Киру, кстати, я время от времени втихаря трогаю, чтобы быть уверенной, что она не нарисованный акварелью аниме-персонаж. Ну или хотя бы чтобы точно знать, что она не из воздуха. Может быть, мне тупо невозможно просто глядеть на неё, она очень красивая.

А когда мы уезжаем, я полностью перезагружена, ибо цели приездов сюда вообще никогда не важны.
Я увожу с собой подозрительно много этого города.

Мне совершенно точно будет стыдно за этот пост, потому что слова - это хуйня, которая ничего на само деле не обозначает.

Оффтоп: как же заебали звонить по поводу масок этих.

Fri, 30 Oct 2009 08:14:12 GMT

Сначала просто не было билетов в кассах Курского вокзала. Потом купленные через агентство с наценкой большей, чем полная стоимость одного билета, тикеты намокли до весьма опасного состояния, и только чудом это было обнаружено мною вовремя. Теперь выясняется, что Тёркин кое-что забыл (оно не важное совсем, но).
У меня паранойя, товарищи. Ночью я забьюсь в угол своей нижней полки и буду качаться, как Лобановский, в ожидании беды.

Thu, 29 Oct 2009 13:59:52 GMT

Редкая вещь для этого жж - фото. Одно из самых любимых свадебных, да и вообще.
Для тех, кто по какому-то недоразумению судьбы не знает - я и моя свидетельница, феюшка жести, дева любимая и прочий прекрасный человек shiva_destroy .

Здесь мы охуенны до невъебездности и с гордостью демонстрируем миру нашу ослепительную красу.
фото by olgavetrova

Mon, 26 Oct 2009 08:21:34 GMT

Пятничный псто получился каким-то катализатором проекций, хотя основоположником его стал всего-навсего вот этот сайт. Впрочем, всегда интересно, каким содержанием каждый отдельный индивид может наполнить полую форму: кто-то превентивно проявляет заботу и тревогу, а у кого-то случаются приступы трансцендентного виденья третьим глазом, и он уверенно вскрывает мотивы и способы действия, наглядно иллюстрируя не только теорию проекции, но и перенос по Фрейду.
Когда я стану великим учёным и напишу учебник по психологии, обязательно упомяну про тот пост.

Выходные были полны мира и гедонии, сытости, музыки и кино.
ma3ena , наши двери всегда открыты тебе, пёс просил передать привет, а сами мы доберёмся до тебя прежде, чем ты успеешь сказать "черничный пирог". Вот только весна пусть придёт, она сильно упрощает всё.
Нынче ночью мне снилась питерская братва в лице romwoman , ant_werpen и househusband, а ещё просто какое-то дикое количество неизвестно откуда взявшегося метамфетамина, притом часть его была желтоватая и комкующаяся, а часть - снежно-белая и обычной консистенции. Не знаю, что к чему. Наверное, я скучаю и по ним, и по нему.

Нынче утром я отчётливо видела разрозненные снежинки, что заставило поверить в грядущее торжество природы над московской мэрией и напомнило, что скоро всё станет ясно. Когда выпадает снег, всегда всё становится ясно. Так говорил Кирюша и никогда не ошибался.

Fri, 23 Oct 2009 08:41:18 GMT

Всем тем, кто видит в жизни особую ценность семьи, посоветую очень хорошо подумать, прежде чем делать окончательный выбор. Ну и никогда не женитесь/не выходите замуж от нечего делать или по другим вторичным мотивациям.

Возможно, ваш избранник вовсе вам не нужен. Ну и вы ему тоже.

Thu, 22 Oct 2009 06:20:29 GMT

Иногда мне кажется, что Перово я начинаю любить едва ли не больше, чем родной Аэропорт. Там какой-то рубеж 19 и 20 века вокруг и три круглака в радиусе пяти минут ходьбы. Зелень ещё и дорогая моя zubnaia_feya , которую теперь можно видеть часто и пить с ней чай по вечерам, беседуя о способах работы с кашей в голове, размеренной жизни и творческой импотенции, просроченных во всех смыслах унылых говнах родом из прошлого и лёгком сожалении о собственном тотальном безразличии к ним, о том, как я ем собачий корм, совершенно не задумываясь, из чего но сделан.

Только до метро далековато, это мне не по нутру.

Внезапно образовалась пятиминтука грусти из-за того, что с несколькими людьми во френдленте мне хотелось бы быть в разы ближе, чем оно фактически есть.

Wed, 21 Oct 2009 11:25:14 GMT

Я, господа, вообще-то деваха способная. Особливо в словесно-литературной категории. Раньше, помнится, в особо жалкие периоды своей души я и возвышалась только благодаря более-менее связным текстам, иногда весьма даже вкусным. Кто-то оценивал, кто-то вежливо молчал, я чаще всего была недовольна, но иногда получала мощный ментальный оргазм от процесса написания и от результата - всё в лучших традициях Фройдовской сублимации.
Со временем жить стало спокойнее, добрее и размереннее, положительные сигналы обладают недостаточным вольтажем, чтобы способствовать творчеству, отрицательные стимулы и эмоциональные встряски канули в небытие, утащив за собой всё гаденькое мазохистское наслаждение и навсегда проведя для меня черту между ярким талантом и обычной одарённостью. Писать стало нечего, не о чем, но самое главное - никак. Сочные строки продолжают греметь у меня в голове, как загадочное нечто в теннисном мячике, но вместе не складываются и ничего за собой не тащат. (Привет, zubnaya_feya !)))

Мне бы очень хотелось заняться чем-то, каким-нибудь спортом, бисероплетением, сбором гербария, лингвистикой. Но для одной части мне не хватает силы воли (я маскирую это недостатком времени и денег), а вторая мне просто неинтересна.

Объявляю тендер на подходящую сублимацию для меня.

Mon, 19 Oct 2009 08:59:18 GMT

Этот пост, кажись, нечто вроде, нечто вроде. Не знаю, чего.

Я что-то даже не помню, когда последний раз так не было сил ни на что. Всех мыслей в голове - как там мой пожилой пёс, один и в незнакомом доме. И почти ничего больше меня не ебёт. Иногда ещё возникает финансовый вопрос, морально-этический (это когда не хочется знать тех, кого, к несчастью, знаешь, потому что казались нормальными людьми, а на самом деле хуйня какая-то), ещё что-то там...

Такое ощущение, будто я всё глубже и глубже ухожу куда-то. Надо было плюнуть на всё и уезжать в субботу с Че в Харьков.

Хорошо хоть, что мама в восторге от Вены.

Mon, 12 Oct 2009 07:15:19 GMT

В очередной схватке с Брауном (это блендер, который отымел на той неделе варёный картофан) победила дружба, плодом которой в субботу стали куриные котлеты с сыром, а в воскресенье - блины, которые, в свою очередь, частично победила одна ущербная сковородка. Ну и так ещё, по мелочи. Теперь мысли "чего б приготовить пожрать" почти всегда заменяются на "чего б приготовить пожрать, чтобы измельчить сначала".
Всё это вселяет в меня определённые опасения, надо загадать на Новый год любовь к пьянству и зависимость от тяжёлых наркотиков, чтобы перестать быть эдакой курицей без задору и огня.

Невозможно ненавидеть утреннюю серость и кучу народа на остановке, ежели к тебе подходит тётечка лет эдак пятидесяти пяти-шестидесяти и, улыбаясь, поднимает над тобой зонт (ну не объяснять же ей, что у меня тоже есть зонт, просто тупо лень с ним стоять).
Осталось вылечить бронхит, сходить на концерт, купить билеты в Ха - и дзен.

Кстати, вот этот пятничный пост ещё важен.

Fri, 09 Oct 2009 07:21:34 GMT

Дорогие мои и уважаемые.

Во-первых, для тех, кто знает толк, сообщаю: 17 октября, PODмосковье, Оркестр Че (ура!). Помимо непосредственно канцыка ожидается премьера клипа, так шта будьте любезны (напоминаю ещё про диски лицензионные с альбомом "Эйфория закончилась - Happy End, коих у меня две штучки ещё лежит свободных, 200 рэ стоят).

Во-вторых, я обращаюсь с огромнейшей просьбой ко всем френдам, кто имеет в наличии права и машину. В воскресенье мне ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо перевезти своего пса с Аэропорта в Перово. Пёс маленький, пожилой, в туалет кроме как на улке не ходит нигде и никогда. Я готова оплатить бензин, проставиться, денег дать, что угодно.
Ну и в субботу, 24 октября, надо отвезти его же обратно на аэропорт. Люди добрые, поможите, вовек не забуду!

Естердэй.

Wed, 07 Oct 2009 08:17:33 GMT

Хотелось картофельных котлет с брынзой, а в итоге 1,5 килограмма отличного пюре (с), точнее, тягучей и липкой картофельной субстанции с обломками пластмассы. В помойном ведре, разумеется. А на ужин старые добрые пельмени.
Слёзы, сопли, ад, жесть сатана.

У-у-у-у, неудчаница-а-а (с).

Мораль сей басни такова: внимательно изучайте инструкции к бытовой технике.

Tue, 06 Oct 2009 10:39:21 GMT

И я опять болтаюсь где-то между бодростью и гриппом, между женщиной-у-плиты и высокодуховным-созданием.

Во-первых, у меня есть новая чудесная игрушка под названием кухонный комбайн/блендер, и функций с насадками у него столько, сколько игрушек не всегда бывает у детей. Теперь я чувствую себя властелином кулинарного мира и хочу приготовить вообще всё, что только ни на есть. Какой-то прямо Карлик Нос ~~маленький, страшный, с кривым носом, но готовит хорошо.~~

Во-вторых, я всё время читаю стихи, всё время читаю их вслух - в голос, когда никого нет рядом, шёпотом или беззвучно - когда еду в метро. А вот бы собрать ещё любителей и устроить что-то вроде литературного вечера, чтобы к его окончанию напиться, утереть слёзы кулаком и для трагизму делать вид, что прошлое ой-ой-ой какое важное было и волнующее.
Увы, я не пью, а стихи никто не хочет слушать.

Про шестнадцатилетних.

Mon, 05 Oct 2009 07:57:38 GMT

В выходные по целой совокупности причин я очень много внимания уделяла этой возрастной группе. Шестнадцатилетние - это те, кому 16 (привет, КО!) и те, кто отличается на два года в плюс или в минус. Когда я вижу таких (в большей степени о девочках говорю) где-нибудь в метро, то внутренне как-то презрительно кривлюсь, хотя не понимаю, отчего.

Кажется, я их просто-напросто ненавижу. Ненавижу потому, что завидую.
Я завидую тому, что о тех ошибках, которые им ещё предстоит сделать, я рассказываю забавные истории из прошлого и пишу посты. Тому, что впереди у них ещё столько всего сумбурного, что будущее их настолько неясно для них самих, насколько уже ясно оно для меня. Им столько всего нельзя, что в своих компаниях у них только и разговоров о том, как они нарушают все эти "нельзя", причём половина историй даже наполовину не являются правдой. У них охуенная полупрозрачная кожа и чаще всего стройные фигуры с узкими бёдрами, девчачьи, не женские. К ним до сих пор обращаются на "ты", называют "девочками". (Кстати, буквально на прошлой неделе ко мне подошёл на улице юноша лет эдак 14 и спросил, как пройти к метро "Аэропорт", так вот он разговаривал со мной точно так же, как говорил бы с любой другой взрослой тёткой, а я называла его на "ты", да, блять, на "ты", потому что мы нихуя уже не ровесники и я уже на автомате "тыкаю" таким как он, потому что его одногодкам я преподавала в школе 2 года назад, они для меня уже просто ученики, дети - и предмет для зависти).
Они даже могут себе позволить безвкусно одеваться, но, в отличие от меня, даже не знать этого.

Я, очень, очень не люблю шестнадцатилетних.

Thu, 01 Oct 2009 07:46:27 GMT

Если я состарюсь раньше, чем попаду под машину, повешусь или умру от онкологии или туберкулёза, мне бы непременно хотелось стать шизофреничкой. При условии, что я всё таки смогу родить детишек, то было бы прекрасно, чтобы они сдали меня в какое-нибудь не самое плохое учреждение, ибо не слишком охота быть обколотой чем-то или лоботомированной и ходить под себя.

Я бы жила в комфортном мире, из которого бы меня никто не дёргал, мне не нужно было бы оттуда вылезать по социальным и гуманным соображениям (как в смоленский новый год 2007/2008), и только изредка ко мне приходили бы дети и внуки, и тогда я, наверное, их узнавала бы, они говорили бы, что у них всё хорошо, и мне снова можно было бы занырнуть в себя и там оставаться. Одной.

Пожалуй, я бы и сейчас от этого не отказалась.

Какая разница, в самом деле, раньше или позже.

Wed, 30 Sep 2009 09:32:05 GMT

Внезапно (с).

Выходные обещают быть если не адовыми, то продуктивными и смешными. Суббота - bruegel , ночь с субботы на воскресенье - quadretto , воскресенье - мамин юбилей.
Это я так пожаловалась сама себе на то, что у меня ничего не происходит.

Fri, 25 Sep 2009 07:42:45 GMT

Роясь на сон грядущий вконтакте, зашла на страничку к flu6kin (Юра, превед!). Увидела альбом с Геленджиком в названии, залезла, дабы сравнить детство и настоящее время. Материала для сравнения там было мало, и я полезла в карты гугл, дабы повспоминать.

А в гугле и по сей день нет карты Геленджика. На карте со спутника пыталась разглядеть наш дом, но город изменился до неузнаваемости, и только по косвенным каким-то деталям я нашла примерную зону, где он расположен.

Дом в Геленджике начал строить мой прадед по отцовской линии, тот самый, от которого у меня в родстве кубанские казаки. Не знаю, каким образом он получил себе немалый участок земли на улице Колхозной в 7 минутах ходьбы от Чёрного моря, за военные ли заслуги или за какие-то медицинские дела (он и его жена, моя прабабушка, были врачами). Изначально планировалось, что это будет огромный дом с колоннами и прочим пафосом, но началась Великая Отечественная война, прадед ушёл на фронт, строительство было заброшено.
После войны, самой собой, прадеду и прабабке было отнюдь не до мрамора и колонн, но дом они всё же достроили, более всего он был похож на украинскую мазанку, беленький такой и с деревянной крышей.

Я ездила туда каждое лето, начиная с эмбрионального периода и заканчивая 1995 годом (а потом родители развелись). Море для меня было чем-то само собой разумеющимся, ребёнком я даже частенько жалела о том, что у нас нет, как у всех, дачи в ближайшем Подмосковье, куда можно поехать на выходные.
Геленджик тогда был маленьким провинциальным городком, с парой гостиниц и несколькими турбазами и весьма вменяемым количеством отдыхающих. Не всем даже было знакомо название этого города (кстати, в переводе с турецкого Геленджик означает "белая невеста"). А для маленькой меня это был целый огромный летний мир: солнце, море, песчаные пляжи, старые мозаичные морские коньки, возвышающиеся над пляжной линией, причал и корабли с яхтами и катамаранами, сосны, Толстый и Тонкий мыс с прозрачной водой, скалами и разноцветными рыбками, на которых охотились с подводным ружьём папа и мой старший брат. Первые куры-гриль в белых пластиковых лоточках с жареной картошкой. Дешёвые фрукты и овощи на базарах. Совковые магазины с дивными запахами и унылым ассортиментом. Горяяяячаяяя кукуруууууза, которой я однажды отравилась чуть ли не до дизентерии. Площадка с аттракционами возле стадиона по дороге к морю, где я однажды застряла на "солнышке" (меня просто забыли), а в другой раз, катаясь с папой на автодроме, разбила себе губу. Прокат виндсёрфингов, где меня однажды оставили в залог...
В общем, этот список может быть бесконечен.

Судя по спутниковой карте и фотографиям в интернете, больше нет ни тихого провинциального города, ни морских коньков, ни даже площадки с аттракционами. Ничего из детства, на малейшей детали. Только "замечательный мужик меня вывез в Геленджик" и стоимость квадратного метра. А я тут всё про бывших мальчиков и прочую херню.

Пожалуй, не поеду я туда больше никогда в жизни.

Wed, 23 Sep 2009 07:07:55 GMT

В 1998 году мне исполнилось 12 лет. Именно тогда я делала первые робкие шаги в тусовочном направлении: у меня появилось нечто вроде компании. Мы гуляли во дворе у моего одноклассника Толика. Вся компания, собственно, состояла из старших и младших (хотя разница между теми и другими была невелика, но в этот период даже один год - это целая пропасть). Я не относилась, по сути, ни к тем, ни к другим. Была эдакой средненькой.
В конце августа 98 года старшие ребята Вова (брат Толика) и Петя Перов придумали себе развлечение: они ловили девчонок во дворе и привязывали их к чему-нибудь. Кроме меня, к сожалению, девочек было всего двое и они были младше. А, ну что наиболее важно, видимо: у меня уже росли сисечки. Предполагаю, что во время бега они забавно колыхались, или не знаю, чего там - короче, львиная доля новых мальчишеских игрищ приходилась на мою долю.
Один раз Вова с Петей поймали меня на школьном дворе, привязали намертво к лесенке на детской площадке, нашли прутики и стали тыкать ими мне в область ягодиц (не оголённых, слава Богу). Думаю, это действо символизировало собой эдакий акт насилия. Им было очень смешно, мне - чуть менее смешно, но в целом тоже лулзов я нахватала изрядно.
После этого я влюбилась в Петю Перова намертво, пожалуй, это был первый мой опыт каких-то серьёзных чувств к противоположному полу.
Года два я бесплодно бегала за ним, писала стихи, прыгала под машины, торчала под его окнами в зной и в стужу, краснела при встречах, писала в своём бумажном дневнике трагические опусы и не могла поверить, что не буду страдать по нему до самого конца своей жалкой жизни. А Пётр был ко мне равнодушен. Я узнала, что он хочет быть психологом и дала себе слово тоже поступить на психфак (что с успехом и сделала, никогда об этом не пожалев). Сам Петя поступать на эту специальность не стал.
В 2001 году я встретила свою настоящую первую любовь, и все эти приключения канули в прошлое, а со временем практически забылись.

Сейчас мы время от времени встречаемся с Петей на динамовском секторе в Химках. Он располнел, оброс и стал, кажется, каким-то мелкопоместным бизнесменом. При встрече он всегда радостно целует меня в щёку, а Диме со значением жмёт руку.

Tue, 22 Sep 2009 11:13:31 GMT

Возвращаясь к теме пиздостраданий.

Всяким мазохистишкам вроде меня они приносят определённое удовольствие, из которого черпается энергия. Фрейд бы тут сказал о сублимации - и был бы абсолютно прав. Цепочка начинается с неудовлетворённого желания, а заканчивается неким творческим высером, который, в свою очередь, влечёт катарсис и особое, приятное состояние духа.
Но пиздострадание в этом случае обязано быть истинным и стоить того, чтобы тратить на него нервы. К сожалению/к счастью, наступает момент, когда оно полностью исчерпывает себя, исчерпывает настолько, что надо быть ну каким-то уж совсем завзятым пиздострадальщиком, чтобы продолжать его использовать. Собственно, оно становится ничтожным до такой степени, что толком и не приводит на выходе к мало-мальски связному тексту (музыкальной композиции, картине, etc.). И это один из главных признаков закончености ситуации.

К чему тут это всё? Да я и не знаю даже. Просто пост из серии "ещё один всё понял" (с).
Зато в нём есть уверенность, что он понравится Наденьке, благодарность за собеседничество Ирине ака зубная_фея, свободное время на работе, лёгкая жалость из-за невозможности написания чего-либо литературного (что, в свою очередь, свидетельствует об элементе бесталанности), удовлетворённость собой и жизнью и радость от полной развязки со всяким мудачьём.
А ещё в нём содержится приветствие вам, ага.

Mon, 21 Sep 2009 07:42:40 GMT

Непременно хочется сообщить вам что-то, дорогие мои, да разве ж о чём сообщишь.

Кое о чём можно было бы, но ещё пока рано, боюсь сглазить *нет, я не беременная*.

Включающийся режим жены-домохозяйки удивительно благоприятным образом действует на мозг, всё лишнее из него выметается, словно я отмывала от непонятно чего вовсе не ёмкости для сыпучих продуктов. Очень жаль, что размеренность, в отличие от пиздостраданий, никак не располагает к красивым литературным постам в жж.

До сих пор не знаю, как было бы лучше персонально мне. Я довольная, но немая.

Футбодрочерам.

Fri, 18 Sep 2009 20:19:34 GMT

Мне 23. Это, наверное, мало для того, чтобы делать какие-то серьёзные выводы, но достаточно много, чтобы не сделать ещё никаких выводов вообще.

Дорогие мои ебанутые футбодрочеры. Дорогие мои суиньи, кони, мусора, тотаре и локомоции, а особенно те, кто сегодня вечером в последний раз собрался в стенах теперь уже, пожалуй, старого Смолла.
Некоторых из вас я люблю, кого-то недолюбливаю, но вообще не представляю, что было бы без вас.

Fri, 18 Sep 2009 08:09:12 GMT

Пользуясь случаем, посылаю по лучу ненависти тому, кто сделал сдачу документов и выдачу паспортов в разных местах и тому, кто забыл поставить мне в новый паспорт штамп о прописке.

Мне бы хотелось наполнится чем-то, впечатлениями, эмоциями, ребёнком. Пока ничего. Надо ждать.

Wed, 16 Sep 2009 15:32:50 GMT

Говоря иносказательно, открывать холодильник, каждый раз забывая, что он абсолютно пуст, гораздо безопасней, нежели каждый раз включать свет, забывая, что произошла утечка газа.

В первом случае ожидает максимум злость или разочарование, во втором последствия слишком непредсказуемы. Да и с первым своими силами всяко проще справиться, чем со вторым.

Ну и закончим на этом.

Далее.

Wed, 16 Sep 2009 06:33:32 GMT

Литературы у меня из-под пальцев опять не выходит, да что ж такое.

Очень жду заседания КДК и алчу дисквала Веллитона. Совершенно ничего личного (я даже не считаю, что он умышленно травму-то нанёс), просто хочется продолжения энтропии в Росгосстрахе-2009. А ещё хочется выезд в Питер, но он пока как-то смутен и неявен. "Словом, мы все больны гандболом и за гандбол умрём" . Одержимость этими делами пугает.

В Перово, по всему судя, есть традиция выкидывать в окно посуду. Я это наблюдала трижды за 4 дня в разных точках района. В окна вылетали: в одном случае - разбитая тарелка, в другом - целая рюмка, про третий достоверно не помню.
Не нравится привыкать к дальности от метро и аду в метро по утрам, зато всё остальное нравится всё больше и больше.

Изо всех сил понимаю героя Рассела Кроу в "Играх разума". Теперь понятно, что чувствует человек, когда узнаёт, что обширный пласт его жизни был всего лишь его собственным воображенем.

Как ни странно, я скучаю по вам всем.

Саммари.

Mon, 14 Sep 2009 10:02:07 GMT

Говорят, переезд - это сродни ремонту. Переезд во время ремонта - вот где зачатки ада-то. Особенно если ты ещё болеешь.
Вещи ещё не разобраны, но интернет уже есть. Это риальне зависимость.
С прискорбием в очередной раз замечаю, что болельщики спартака наиболее неадекватны в большинстве своём в оценке футбольных дел. Ничего личного кагбе, но факт. До сих пор не могу понять, кто же более сектант, мясо или бомжи. Я не о Веллитоне, я вообще. По совокупности обстоятельств.

Злит, что я не знаю расписания паспортного стола и не могу туда дозвониться, дабы узнать: терять 2 часа времени на поездку наугад не хочется. Плюс к тому до ебени матери всего менять опосля получения паспорта.

А тут должен быть литературный кусок навроде позапрошлого поста, но я его лучше перед сном оформлю в голове.

Sat, 12 Sep 2009 13:16:00 GMT

Когда я почти полтора года назад переезжала в Ясенево, то все необходимые вещи влезли в одну большую. сумку и несколько пакетов. Сейчас же balu_jan и vasiliy_terkin уехали с первой партией вещей на ВЕЛИКОЛЕПНОМ, ПРЕКРАСНОМ, ВОСХИТИТЕЛЬНОМ ЦИВИКЕ, КОТОРЫЙ ВМЕСТИТЕЛЕН НАСТОЛЬКО, ЧТО ТУДА ВЛЕЗЛА ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ НАШЕГО БАРАХЛА И ДАЖЕ МОЙ ДЕЛЬФИН!

Это была минутка рекламы.
Жду вот в опустевшей комнате, когда за мной приедут.