?

Log in

Кое-чего. [entries|friends|calendar]
Пчела. Сельдь иваси всея Руси.

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[06 Nov 2017|01:40pm]
Все вопросы, предложения, замечания и коленопреклонения - сюда, каменты под тотал скрином.


Всевидящее Око
итого пц:1 пц?

Гори оно всё огнём. 100 фактов обо мне. Update 2017 г. [05 Nov 2017|05:14pm]
Погнали!Collapse )
Респект и увага тем, кто это осилит.



Всевидящее Око
итого пц:167 пц?

Раздрай [24 Apr 2017|11:41am]
Говорят, что перед собственным днем рождения многие погружаются в пучину аутоговнеца. У меня это сработало перед днем рождения Кирилла (что неудивительно - после его появления жизнь поменялась ТАК, что можно считать это перерождением).

Ощущение собственной некрасивости накрывало меня всю жизнь и регулярно. Обычно это бывали непродолжительные и неглубокие вспышки, на которые я реагировала весьма бурно, плакала, швыряла вещи. В этот раз ощущение пустило глубокие корни и усадило меня перед зеркалом - разглядывать бесконечные несовершенства кожи, отеки, морщины, вот это все. Я даже кинулась изучать прайс-листы ближайших салонов красоты, эко меня вкорячило. Все началось с того, что сделав свои традиционные ресницы я вышла от Иры-золоты-руки - и не почувствовала ничего. Возможно, потому, что шел дождь, возможно, еще почему-то, но ощущение записной красавицы не пришло. Приходило всегда после такой процедуры, но не в этот раз. Так я стремительно слетела вниз по лестнице самооценки.

Кризис ли среднего возраста (не рановато ли?), ожидания ли, которые (масло масляное) ожидаемо не оправдались, объективно/субъективно не блестящий внешинй вид, очередная гормональная яма - хер его знает, откуда ноги растут. Но в этот раз проживать период отчего-то ну просто невыносимо.
итого пц:4 пц?

[18 Apr 2017|11:30pm]
Натурально швыряет от борта к борту, как на корабле в шторм, как в автомобиле при аварии. Хочу знать, где тут кнопка паузы.

Никогда не закончится внутри этот город: желтое здание вокзала, старая архитектура, напоминающая питерскую, брусчатый центр, каштаны, канатка. Говорят, в нем очень многое поменялось, но пока не могу понять, может ли в нем что-то меняться для меня. Иногда мне кажется, что того города уже нет, и вовсе не из-за политических событий, а из-за того, как изменилась я сама.

Можно ли там пройтись еще раз босиком в белом льняном платье, можно ли уснуть в огромной коммуналке, можно ли проводить слепого ночью, можно ли читать Ремарка, забравшись с ногами на скамейку. Можно ли ехать, выкурив косяк, с одного конца города на другой в полном одиночестве, можно ли, приехав в точку назначения, зайти в кафе, заказать местную пиццу и съесть ее целиком, усевшись в уголке и угваздавшись кетчупом по самые уши. Можно ли пьяной спать на лестнице в театральной общаге, можно ли влипнуть в желеобразную духоту, едва сойдя с поезда. Можно ли бездумно бродить по лабиринтам улиц вблизи набережной, не теряясь, можно ли вдыхать ароматную сладость ночного воздуха, стоя на балконе.

Можно ли так любить его, как любят только одного человека за всю жизнь.
Можно ли перестать его любить.
итого пц:8 пц?

[17 Apr 2017|06:09pm]
По итогам жировых боев за месяц резюмирую - 6 кг. Могло быть 7, кабы не вольности. Один кг гуляет туда-сюда в зависимости от того, собрала ли я силу воли в кулак или расслабилась.

Позволять делать себе странные вещи иногда полезно, даже если после них будет неприятно. Как съесть горькую таблетку. Иногда горькая таблетка открывает следующие перспективы работы над собой: мне пора учиться принимать свою НЕисключительность и немного потренироваться жить с мыслью о дисбалансе значимости себя, такой распрекрасной, в чьих-то биографиях. Терапевтические щелчки по носу.

Весна вообще вводит меня в какой-то раздрай погодой, моими собственными мыслями, легкой усталостью, порой переходящей в сильную заебанность. Почва под ногами какая-то зыбковатая; кажется, что вот-вот мир слегка качнется.
итого пц:4 пц?

[04 Apr 2017|08:24pm]

Никогда я не затрагивала этих тем, это казалось мне неэтичным. Просто что-то изменилось.

Что-то изменилось в ноябре 2015, когда я, будучи беременной, отдыхала в пансионате "Лесные дали" вместе с Димой и нашими мамами. Тогда разбился самолет из Египта, и впервые в жизни я почувствала, как от такой новости меня, ммм, нахлобучило. Списала на гормоны, а пока списывала, представляла себе вот это: сегодня у тебя есть семья - а завтра ты просыпаешься без семьи. Все.
Потом был Париж. Соцсети исходили на говно с обеих сторон; та осень вообще была странной: люди учились скорбеть и учили скорбеть, я же радовалась, что не люблю фейсбук, ибо читать ленту там было удивительно тошно.

Потом родился Кирилл. Снова меня знатно нахлобучило, когда мы с Димой на какой-то прогулке летом или осенью обсуждали одну из книг о Чеченской войне (точно не "Цинковые мальчики" (хотя она про Афган, точно)). Я даже запомнила место, маршрут, на протяжении которого был этот разговор. Не стану даже писать о том, что пересказал мне Дима из прочитанного. И тогда мне открылись какие-то новые грани эмпатии, которые зародились, наверное, вместе с Кириллом, с ним же и вышли на свет. Как, блять, можно спокойно думать про войну, где мальчики, где творится такой трэш и пиздец, что фильм "Пила" - это детский утренник? Как не экстраполировать это все на себя, на своего собственного ребенка?

Глупо и мерзко было бы говорить, что "только матери поймут". Да нет, не только матери. Но они - скорее всего.
После вчерашнего дня я зачем-то полезла освежать в памяти разное.
Беслан. В 2004 я просто пошла сдават кровь, по большому счету, примазываясь к событию, которое ничего не задело во мне, кроме какого-то любопытства зеваки. Ну да, что-то происходит за много километров отсюда, но вот друзья, вот прекрасный теплый вечер, пойдем-ка гулять.
Сегодня я читала, я смотрела фото, видео, я рыдала и не могла остановиться.
Я представляла - и не могла представить, ну это же дети, в таком аду, сука.
Метро - ну то есть как это, когда ты едешь, и вдруг оглушает, люди, ошметки, дым, не выбраться, не понять, куда, что, кто.

Наверное, если верить в бога и просить его о чем-то - так это о том, чтобы ни ты, ни твои дети никогда не узнали, как это.

итого пц:2 пц?

В подворотне нас ждет маниак [30 Mar 2017|08:57pm]
В рамках весенней программы "Залезь ко всем позырь чо там у кого как" стала доходить до совсем уж любоптыных индивидуумов.

Кажется, это были весна-лето между 8 и 9 классом, или, возможно, 9-10. Мы с лучшей школьной подругой Машей стали активно общаться с двумя юношами, что были едва старше нас. Один из них был сыном подруги Машиной мамы. Второй (назовем его Г.) - его другом. Юноши были абсолютными противоположностями: один - с почти цыганской внешностью, довольно скромный и молчаливый. Второй - голубоглазый блондин, немного "мальчик-лишь-бы-попиздеть", начитанный и с хорошо подвешенным языком. В те годы голубоглазые блондины были моим пунктиком, поэтому я ожидаемо подвтрескалась в этого господина. Несмотря на то, что мусье катались в наши края регулярно, их намерения оставались туманными. Никто из них (вопроки обычаю) не начал немедленно встречаться с моей подругой, никто как будто не имел видов на меня. Встречи, телефонные разговоры с Г. - все было мимо; его условные иички были на замке и ни к кому не подкатывались.
Потом, уже не помню даже, почему, наше общение сошло на нет. Вероятно, потому, что именно тем летом мы с Машей поехали отдыхать на Волгу, где я встретила свою первую любовь.
Держите крепче внутренних зверейCollapse )
итого пц:4 пц?

[21 Mar 2017|11:22pm]
Каждый раз думаю о том, что надо бы написать вот это, это и это. Появляется время написать - мысли и слова уже ускользнули.
О нажиревшем наболевшем: Дюкан принес -3,6 кг с прошлого понедельника. По традиции, ждала больше, но мне достаточно уходить в минус хотя бы на 4 кг за месяц, чтобы уже в начале лета выглядеть удобоваримо.

На днях осознала, что Кирёк вошел-таки в стадию кризиса одного года. Смешно: детский психолог с опытом работы и иногда любящий погнуть пальцы (то есть я) промуфлонил этот момент и все жалился сам себе, что подрастающее поколение уж больно капризны-с. Выготский смотрит на меня с укоризной.

Болезни повсюду, они надоели. Надоели и левые мысли в голове: они настигают вечерами, утром попускает. Определенно, я тот еще придурок.

Очень рада, что декрет поспособствовал возвращению в жж. Люблю я это место, оно как домашнее кресло, где набивка уже давно приняла форму твоей ленивой жопки.
итого пц:2 пц?

Возьми меня прямо в мозг [17 Mar 2017|08:50pm]
То ли всепобеждающая сила сублимации всему виной, то ли какие-то еще неполадки, то ли весна - стало ясно, что абсолютно не хватает не нормального человеческого секса, а ебли мозга. Я с удивлением смотрю на себя со стороны и задаю себе ряд вопросов (Берн охарактеризовал бы это разговором внутреннего взрослого со внутренним ребенком).
Выйти из порочного круга пиздострадашек мне удалось ужасающе давно, с тех пор отношения перестали быть виктимными и, надо отметить, сделали качественный виток вместе с моей эмоциональной зрелостью. Но этот откат выглядит как-то беспокойно: чего ж тебе еще надо, вздорная баба?

То ли декрет слишком похищает эмоции и пищу для ума, то ли умишко на самом деле так и не созрел. Ну, хотя бы воля отросла со здравым смыслом.
Нет, ну это вообще как: думать о том, что как было бы здорово вынести кому-то мозг и получить порцию мозговыноса в ответ. Евгения Андреевна, поздравляю, вы пизданутая.
итого пц:10 пц?

[15 Mar 2017|08:52pm]
Весна в этом году рванула с места в карьер, аж создается иллюзия, что я научилась торопить время (иллюзия управления если не временем, то пространством, уже была у меня в 2010 году. Впрочем, может, и не иллюзия вовсе). Единственный минус - такая же история с весной была последний раз в 2007 году. 10 лет назад. Две тыщи, мать его, седьмой, отъебись уже от меня.

Дюкан во многом хуже пп, но в одном принципиально лучше - минус 2,2 кг за два дня. Не особо комфортно, но на то он и первый этап. Обещаю себе ништяки, дабы был стимул: педикюр, ресницы, наверное, массаж или остеопат (ну, это за финальное достижение) за каждый ноль и пятерку в конце двузначного числа. Больше что-то ничего придумать не могу, разве что спа какое.

Весь этот долбаный мир вдруг замер (с) в предвкушении чего-то.
итого пц:31 пц?

[03 Mar 2017|08:29pm]
Помню, как будучи беременной, читала какой-то не то пост, не то статью, где был пункт о том, что наличие ребенка заставляет очень сильно ценить время наедине с собой. Это единственная информация из разряда декретной, которая, как мне казалось, не про меня, а на деле вышло, что очень даже про меня. Никогда бы не подумала, что буду так кайфовать от того, что Ки спит, а Дима в командировке. Не могу сказать, что присутствие Димы меня хоть сколько-то напрягает, но в этом почти-одиночестве вечером есть какой-то фантастический источник энергии для регенерации.

Меж тем, в очередной раз наблюдаю вспышку безумия со стороны различных знакомых. В иных случаях очень тяжело промолчать и не сказать, что "да ты пизданулась!". Интересно, почему примерно 30 лет - это своеобразная черта, за которой внезапно начинаются проявления лютого пизданизма?
итого пц:10 пц?

Крепче внутренних зверей (с) [08 Feb 2017|08:40pm]
Что полезного в возрасте - так это то, что вместе с годочками приходит еще здравая порция цинизма и отстраненного самоанализа, даже если за бортом бушуют эмоции, пиздострадания и пмс. В том случае, конечно, если старость не пришла одна.

Покопавшись в дурной своей голове, отыскала таки источник этих вечных метаний на тему как бы пошерудить палочкой в говнеце прошлого, да чтоб завоняло покрепче (кстати, и пошерудила за эти пару дней. Благо, рецепиент оказался в своем уме и догадался не выйти на связь. Хотя было правда интересно, что там и как у человека). Так вот, палочка эта - скромное обаяние буржуазии, то есть спокойная жизнь, которой так жаждалось в те годы. В какой-то момент колебания маятника эмоций становятся совсем уж ровными и ритмичными. И вот тут-то настает пора как следует вдарить хардкором по этой дыре стабильности.

Ну что ж, слава богу, что моя ретивость со временем оборудовалась ABS, так что никаких заносов. Ибо не пристало матери семейства и все такое. Хотя я бы предпочла найти какую-то альтернативу золотарьским наклонностям.
пц?

[15 Dec 2016|11:59am]
Ничего не происходит, все происходит.

Кто-то, наконец, снял палец с кнопки паузы: у жизни появились краски, вкусы, события. Товарищ сын из инопланетянина с вражьей планеты стал прикольным сударем. Он делает разные вещи, издает разные звуки - ну, то есть процесс очеловечивания идет полным ходом. Всякие дни бывают, куда ж без этого, но теперь гнетущего ощущения, которое буквально раздавливало в пыль в течение первого полугодия, уже нет.

Пользуясь возможностью, я решила побродить по всяким мастер-классам. Должно же какое-то дело аукнуться в моей болотистой душонке, не все мне языком по соцсеточкам чесать.
На грядущий год возлагаются надежды в виде мегаотдыха на даче - и это не ирония: тусить там всем вместе с Ки, которому планируется обеспечить площадку с качелями, песошницей и бассейном, в преображенном-расширенном доме с текущей точки видится чем-то почти сказочным.

Многих людей очень хочется обнять. Это прекрасный признак.
итого пц:8 пц?

Люди-бабочки [03 Oct 2016|11:45pm]

Мир принадлежит вдохновленным - с этим надо смириться. Люди-бабочки - они делают шедевр из любого блюда, красиво сервируют его и выкладывают в инстаграм. Пока каждый свой день ты тащишь, подобно мешку булыжников, и тяжелым же мешком кидаешь существование в завтра, они тусуются с красивыми людьми, выходят на пробежки, застывают в немыслимых асанах, открывают свои кафе, делают открытки, вяжут пухлые шапки из пряжи всевозможных цветов. У них дети, которые не тяготят. Они молоды, и сколь бы снисходительны они ни были к тебе - между вами пролегает граница дебаркадера, которую ты уже не пересечешь, ватерлиния, где ты - всегда та часть, что под водой. У них прекрасные семьи; пока твоя мать решает проблемы со здоровьем, будучи совершенно одна, их матери пекут ароматный хлеб и фланируют в стильных нарядах.
Я смотрю на мир людей-бабочек из-за стекла. Так дети бедняков в "Голубой стреле" стояли, прильнув носом к витрине магазина игрушек, и представляли, как владеют этими несметными сокровищами. Я примеряю на себя их мир, но он не просто жмет - в него нереально влезть, как в одежду размера s.
Внутри меня штиль и туман, снаружи - ни единого достоинства; я как будто состарилась за пару лет. Я смотрю на себя с безразличным спокойствием и не понимаю, куда, когда и почему ушло абсолютно все.

итого пц:16 пц?

[20 Sep 2016|05:18pm]

Какая жалость, что долбоеб останется долбоебом в любой ситуации. Ну то есть вообще в любой. Даже если не давать ни малейшего повода побыть долбоебом. Неважно, что тебе от него понадобится. И что бы он ни сказал в ответ, в переводе на человечий язык это будет означать: "Привет, я все еще долбоеб".

И какая радость, когда ты понимаешь, что есть люди, которых точно так же греют теплые воспоминания о тебе, как тебя - о них.

итого пц:1 пц?

Сны о чем-то большем [25 Aug 2016|07:39pm]

Кошмары заканчиваются тогда, когда мы с удивлением понимаем: ничего себе, уже столько лет не приходится таскать за собой тяжелый булыжник воспоминаний. Когда встреча, которую будто бы миллион лет назад ждал, точно подарка небес, не запоминается ничем, внутренний оператор не крутит ее тебе рапидом каждый день. Кошмары заканчиваются, когда даже во сне смоделированная подсознанием ситуация вызывает недоумение: да какие выяснения отношений, ты о чем вообще? Когда начинаешь думать, ну что за идиоткой ты была, господи иисусе; бедная половина мелко крестится,поди, если что-то напомнит тебя - вот какая была идиотка.

Есть и другие сны, они тоже хорошо расставляют все по местам. Я бегу, сломя голову, с Ки на руках, с ним случилось нечто откровенно жуткое. Всю дорогу я плачу и уговариваю его не умирать, и не могу понять толком, как он вообще. Я просыпаюсь от того, что он хнычет в своей кровати, прося то ли еды, то ли внимания. И не злюсь на него ни в этот день, ни во много последующих.
Так приходит то, чего я давно ждала.

итого пц:6 пц?

[03 Aug 2016|07:39pm]

Кто, когда подменяет палитру красок, которыми мы раскрашиваем события из жизни в своей голове?

Мне 10 или 11. Наша собака утащила со стола какую-то жалкую рыбешку, что предназначалась на ужин. Это значило, что есть снова придется одну "голую" картошку.

Я учусь в средней школе. Карманных денег мне не давали никогда, поэтому в школе я ела либо когда нам выдавали копеечную ежемесячную дотацию, либо когда делились чем-то одноклассники.

Компьютер, велик, приставки - все это прошло мимо меня, т.к. денег не было.

Истории, полные драматизма при первом прочтении. Истории, которые нисколечко меня не трогали, когда я их проживала. Почему они кажутся какими-то горьковатыми на вкус сейчас?

итого пц:7 пц?

[25 Jun 2016|10:07pm]

Лето легче всего любить,  когда можешь им наслаждаться. В противном случае от него остается лишь долбаная жара, липкие ночи и стертые до мозолей ноги (каждое лето достаешь те самые удобные балетки или босоножки, а в итоге чувствуешь себя русалочкой из Андерсоновской сказки).
Лет 5-6 назад лето было огромной жизнью,  приносившей новое,  потом стало временем мини-отдыха, потом - чем-то безразличным. Сейчас оно напоминает школьного друга: когда-то были закадыками, теперь хочется скорей выпроводить за дверь, ибо кроме воспоминаний ничего вас не связывает.
Потрясая клюкой: А ну, где там мои дожди и +15

пц?

Любовницы и моралофжество [20 Apr 2016|12:58am]

Яростный моралофаг во мне умер примерно с окончанием эпохи юношеского максимализма: вместе со сменой жизненной парадигмы "черное vs белое" ушла былая красота и стройность привычка люто осуждать и клеймить позором и нехорошими словами тех, кто живет как-то уж совсем не так, как мне видится верным. С тех пор жизненные явления делятся для меня на понятные/не понятные лично мне, принимаемые или не принимаемые. Конечно, это не мешает мне называть ебанутыми владельцев альтернативных убеждений, но так как делаю я это исключительно в своей черепной коробочке, ебанутые обладатели другого мировоззрения не страдают от вербальных уколов и моего бесценного мнения.

Случилось мне надысь набрести Вконтактике на группешку, где любовницы всея Руси обсуждают свои любовничьи проблемы. Помимо токностей взаимоотношений с "женатиками" (официальный термин сообщества), среди постов частенько всплывает тема "мой не тратит на меня достаточно денег" в различных интерпретациях. Сегодня мой монитор мироточил от жыра: лакомее самих постов там только каменты. Удивительное чувство, когда ты хочешь жевать попкорн и прекратить баттхертить одновременно. Более всего из паноптикума запомнилась фраза а-ля "если мужык не тратит на тебя энной суммы, для чего его вообще заводить". Вот тут я ощутимо почуяла ту деталечку, которая сильно отвращает меня от такого мышления.

Слово "заводить" в моем мирке обычно касается животных. Детей я стараюсь тоже не "заводить", а как-то иначе: ну там, рожать, планировать (закадровый смех), работать над ними, что ли. Позиция "заводить" - это какое-то противопоставление себя, распиздатенькой, неразумному существу, которое всего-то и создано, чтобы почесывать твое эго, удовлетворять твои потребности и не выебываться. Именно это - тот редчайший случай, когда терминология имеет колоссальное значение. Я вообще не понимаю, как можно получать кайфец от общения/отношений/жизни с мужчиной, если ты его не уважаешь и не считаешь ну как минимум равным себе. Невозможно "заводить" и уважать одновременно. Как уважать себя, вступая в длительный контакт с неуважаемым мужчиной (ну разве что для временных эпизодов бурных соитий, без всякого там другого) - тоже открытый вопрос.

Впрочем, на то они и ебанутые обладательницы альтернативного мнения, чтобы легко уживаться с такими противоречиями.

итого пц:5 пц?

Приоритеты [11 Apr 2016|12:59am]

Сегодня в сумбурной головушке моей родилась мысль о том, что счастье, ну или хотя бы его планета-спутник - чувство удовлетворенности жизнью - это всего лишь следствие правильной расстановки приоритетов. И еще немного - следствие умения прогнозировать риски.

Вот, к примеру, shiva_destroy написала краеугльненький такой постец о людях, живущих не по средствам. Все эти чудесные господа из общества потребления, тратящие колоссальные суммы на хреновины разной степени ценности, от айфонов до тачек бизнес-класса, но при этом грустно вздыхающие от упоминаний про суши или банального отпуска на каком-то дешевейшем курорте. Судя по всему, с приоритетами у таких людей беда: с одной стороны, они радуются обладанию, с другой - страдают от невозможности обладать дополнительно еще чем-то. Частенько ноют, притом регулярно. А формула-то проста, всего-то и надо понять, от чего страдашек будет меньше. Вполне вероятно, что анальная боль от отсутствия последнего айфона им только кажется. Когда денег не хватает на все - это более чем нормально, но если вычленить из всего то, что реально окружает комфоротом, и поставить это в приоритет, никаких сложностей не будет. Ну а редкие причуды из серии "хочу вот прям жесть именно это платье/сумку/бусики/свой вариант" - это тоже нормально. От спонтанных радостей обладания кайфа вроде как в разы больше.

С отношениями история примерно та же. И рыбку съесть, и на елку влезть, получается у единиц. Всегда стоит выбор: пятничные тусовки в баре/семья, промискуитет/верность, спокойные нервы/любовь всей жизни и т.д. Здесь становится актуальным прогнозирование рисков: к примеру, в свое время я понятия не имела, обладает ли муж в отношении меня далеко идущими планами (само собой, моим мужем он на тот момент еще не был). Сам он вносил лишь смуту своими словами на эту тему, ну и возрастом, куда ж без этого. Тем не менее, взвесив все как следует, было решено слегка попуститься с трезвым расчетом и получить удовольствие от эмоций. И риск оправдал себя миллион миллионов раз. Конечно, это все сильно утрировано: ну кому придет в голову всерьез раскладывать по полочкам все эти "за" и "против"? Просто в определенный момент картина событий как-то сама по себе окидывается взглядом, оценивается - и ты понимаешь, что надо делать.

Поиск компромиссов, совместный быт, сглаживание конфликтов - это все тоже о приоритетах. Что тебе важнее: твоя лень или удовольствие наблюдать половину, с аппетитом уплетающую борщ и котлеты на чистой кухне? От чего кайфовее: от чувства собственной правоты или не просранных на обидки выходных? Что приносит больше радости: традиционные пьянки по выходным, которыми недоволен муж/жена или спокойствие в семье?

Главное - не пытаться жульничать. Пословица про тщету поймать двух зайцев ох как неслучайно появилась на свет.

итого пц:11 пц?

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]