?

Log in

Кое-чего. [entries|friends|calendar]
Пчела. Сельдь иваси всея Руси.

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[06 Nov 2017|01:40pm]
Все вопросы, предложения, замечания и коленопреклонения - сюда, каменты под тотал скрином.


Всевидящее Око
итого пц:1 пц?

Гори оно всё огнём. 100 фактов обо мне. Update 2017 г. [05 Nov 2017|05:14pm]
Погнали!Collapse )
Респект и увага тем, кто это осилит.



Всевидящее Око
итого пц:167 пц?

[26 May 2017|01:03pm]
Довольно волнительное чувство предвосхищения чего-то, а чего - сама не знаю. Сейчас через меня проходит какой-то нескончаемый поток мыслей и открытий. Самое сложное - отделять спесь от знаний. Ненавижу в себе эту черту: даже когда удается не транслировать свои бесценные знания с позиции сверху, а частенько и без запроса, все равно распирает изнутри.
Нездоровое дерьмо.

А вообще, за вычетом особо бурных дней у Кирька, жизнь происходит прекрасная. Хочется, чтобы те трансформации, что ощущаются внутри, не стали очередной иллюзией или временным помешательством.
Время, когда особенно верится, что все и вправду будет хорошо.
итого пц:4 пц?

Ma boyz [04 May 2017|11:48am]
К счастью, жизнь моя состоит не только из самокопаний, падений самооценки и страданий на ровном месте. Да и вообще, грех жаловаться.

Сравнительно недавно я стала размышлять на тему баланса в моем уже не новом статусе: если появление ребенка что-то отняло, то должно было где-то и дать. Безусловно, дало. Оставлю за скобками возможность сидеть дома столько, сколько я хочу, лениться пуще прежнего (впрочем, с измерением собственной лени, как я поняла после комментариев sun_for_ann к прошлому посту, у меня боооольшие проблемы), другие бытовые мелочи. Это мелкие плюсы, вряд ли бы они перекрывали минусы.

Пожалуй, Кирилл учит меня. Учит много и быстро думать, прежде чем я скажу и сделаю. Учит сумасшедшей какой-то эмпатии, порой я ей даже не рада, потому что чересчур. Учит адаптироваться, экспериментировать и наблюдать. Учит управлять временем разумно (в те дни, когда я не ленюсь, ага).

Можно было бы сказать, что он учит меня любви - но нет, эти лавры остаются у Димы. В последнее время я часто думаю о том, что это просто удивительно, какой ресурс любви был отсыпан ему, какой потрясающий сплав терпения, благородства, понимания и добра достался. Если эта субстанция в нем стабильна и константна, думаю, что в конце жизни у меня есть шанс умереть счастливой.
итого пц:11 пц?

Память - маленькая сволочь (с) [28 Apr 2017|11:43am]
Как побеждать эту ностальгию, как? Дело не в возрасте, не в молодости, не в морщинах и не количестве лишних килограмм, дело в ощущениях. В ту самую одежду, где карманы, полные любви к миру, не влезть, даже если весить 40 кг.

И если это все объясняется гормонами, процессами в организме - ну так пусть вернут мне эти процессы. Пусть вернутся томные жаркие дни, когда лежишь на изумрудной траве и голова твоя ясна и чиста безо всякиого амфетамина. Пусть каждый человек еще будет миром, пространством, которое хочется бороздить на космическом корабле, а не бессмысленной оболочкой без грана новой информации.Друзья еще демонстрируют ясность ума, денег не хватает только на третью пачку сигарет, вкус еды не заменяет вкус жизни.

Время, блядская ты штука, дай мне прожить это все еще раз - и умереть на последней секнуде, отделяющей эту звенящую реку от стоячего болота.
итого пц:11 пц?

Omnes gurgites tui et fluctus tui super me transierunt [26 Apr 2017|01:03pm]
Хорошо, что жж-шечка остается все тем же уютным местом, приемлющим тексты любого размера и формата. Вконтакт и инстаграм совершенно не годятся для излияний.

26 апреля 2016 года, проснувшись в 7 часов утра, я запустила на телефоне приложение со смешной кошкой, считающее схватки. Так я поняла, что нет, это не вчерашняя еда наводит шухер в моем животе со вчерашнего же вечера, а таки начинаются роды. Я разбудила Диму, сообщив ему, что "кажется, началось". И мы стали ждать. Смотреть какие-то странные клипы, играть в LOL (точнее, Дима играет - я смотрю). В больницу мне не хотелось, в глубине души теплилась надежда, что может быть оно как-то само и вообще. Смешно, конечно, но такие мысли хорошенечко отражают мою сущность, мне кажется. Всегда жду, что рассосется.

Часов в 10-11 утра решили звонить в скорую: мне показалось, что схватки вроде бы стали дольше и чаще. Минут через 20-30 приехала бригада. Дядечка-врач решил поотчитывать меня за то, что я так долго ждала (хахаха, да можно было вообще до вечера дома куковать), позвонил в балашихинский МОПЦ. Там ожидаемо не оказалось мест, поэтому было принято решение везти меня в Ногинск. Несмотря на то, что я предполагала, что в МОПЦ не попаду, к путешествию в Ногинск (со схватками!) жизнь меня не готовила. Я была печальна, Дима - встревожен. Мы ехали по кочкам и ухабам, я попискивала и думала, что лучше бы это было такси.

В приемном отделении Ногинского роддома меня встретила чудесная девушка (кажется, ее звали Таня). Она была веселой и милой, шутила и пыталась меня приободрить. Я держалась молодцом ровно 10 минут - до первого осмотра. Осмотр проводил мужик со внешностью дальнобойщика и такими же руками. Это было второе, к чему меня не готовила жизнь: пока я лежу и корчусь от схваток, какой-то гадкий мужичонка играет со мной в ебучего кукловода своими лапищами, да еще позволяет себе комментарии касаемо моих физиологических особенностей и возраста. Я орала как резаная, мне было стыдно - но ничего с собой поделать я не могла. У - Унижение.

страх и ненависть в роддомеCollapse )
итого пц:34 пц?

Раздрай [24 Apr 2017|11:41am]
Говорят, что перед собственным днем рождения многие погружаются в пучину аутоговнеца. У меня это сработало перед днем рождения Кирилла (что неудивительно - после его появления жизнь поменялась ТАК, что можно считать это перерождением).

Ощущение собственной некрасивости накрывало меня всю жизнь и регулярно. Обычно это бывали непродолжительные и неглубокие вспышки, на которые я реагировала весьма бурно, плакала, швыряла вещи. В этот раз ощущение пустило глубокие корни и усадило меня перед зеркалом - разглядывать бесконечные несовершенства кожи, отеки, морщины, вот это все. Я даже кинулась изучать прайс-листы ближайших салонов красоты, эко меня вкорячило. Все началось с того, что сделав свои традиционные ресницы я вышла от Иры-золоты-руки - и не почувствовала ничего. Возможно, потому, что шел дождь, возможно, еще почему-то, но ощущение записной красавицы не пришло. Приходило всегда после такой процедуры, но не в этот раз. Так я стремительно слетела вниз по лестнице самооценки.

Кризис ли среднего возраста (не рановато ли?), ожидания ли, которые (масло масляное) ожидаемо не оправдались, объективно/субъективно не блестящий внешинй вид, очередная гормональная яма - хер его знает, откуда ноги растут. Но в этот раз проживать период отчего-то ну просто невыносимо.
итого пц:4 пц?

[18 Apr 2017|11:30pm]
Натурально швыряет от борта к борту, как на корабле в шторм, как в автомобиле при аварии. Хочу знать, где тут кнопка паузы.

Никогда не закончится внутри этот город: желтое здание вокзала, старая архитектура, напоминающая питерскую, брусчатый центр, каштаны, канатка. Говорят, в нем очень многое поменялось, но пока не могу понять, может ли в нем что-то меняться для меня. Иногда мне кажется, что того города уже нет, и вовсе не из-за политических событий, а из-за того, как изменилась я сама.

Можно ли там пройтись еще раз босиком в белом льняном платье, можно ли уснуть в огромной коммуналке, можно ли проводить слепого ночью, можно ли читать Ремарка, забравшись с ногами на скамейку. Можно ли ехать, выкурив косяк, с одного конца города на другой в полном одиночестве, можно ли, приехав в точку назначения, зайти в кафе, заказать местную пиццу и съесть ее целиком, усевшись в уголке и угваздавшись кетчупом по самые уши. Можно ли пьяной спать на лестнице в театральной общаге, можно ли влипнуть в желеобразную духоту, едва сойдя с поезда. Можно ли бездумно бродить по лабиринтам улиц вблизи набережной, не теряясь, можно ли вдыхать ароматную сладость ночного воздуха, стоя на балконе.

Можно ли так любить его, как любят только одного человека за всю жизнь.
Можно ли перестать его любить.
итого пц:8 пц?

[17 Apr 2017|06:09pm]
По итогам жировых боев за месяц резюмирую - 6 кг. Могло быть 7, кабы не вольности. Один кг гуляет туда-сюда в зависимости от того, собрала ли я силу воли в кулак или расслабилась.

Позволять делать себе странные вещи иногда полезно, даже если после них будет неприятно. Как съесть горькую таблетку. Иногда горькая таблетка открывает следующие перспективы работы над собой: мне пора учиться принимать свою НЕисключительность и немного потренироваться жить с мыслью о дисбалансе значимости себя, такой распрекрасной, в чьих-то биографиях. Терапевтические щелчки по носу.

Весна вообще вводит меня в какой-то раздрай погодой, моими собственными мыслями, легкой усталостью, порой переходящей в сильную заебанность. Почва под ногами какая-то зыбковатая; кажется, что вот-вот мир слегка качнется.
итого пц:4 пц?

[04 Apr 2017|08:24pm]

Никогда я не затрагивала этих тем, это казалось мне неэтичным. Просто что-то изменилось.

Что-то изменилось в ноябре 2015, когда я, будучи беременной, отдыхала в пансионате "Лесные дали" вместе с Димой и нашими мамами. Тогда разбился самолет из Египта, и впервые в жизни я почувствала, как от такой новости меня, ммм, нахлобучило. Списала на гормоны, а пока списывала, представляла себе вот это: сегодня у тебя есть семья - а завтра ты просыпаешься без семьи. Все.
Потом был Париж. Соцсети исходили на говно с обеих сторон; та осень вообще была странной: люди учились скорбеть и учили скорбеть, я же радовалась, что не люблю фейсбук, ибо читать ленту там было удивительно тошно.

Потом родился Кирилл. Снова меня знатно нахлобучило, когда мы с Димой на какой-то прогулке летом или осенью обсуждали одну из книг о Чеченской войне (точно не "Цинковые мальчики" (хотя она про Афган, точно)). Я даже запомнила место, маршрут, на протяжении которого был этот разговор. Не стану даже писать о том, что пересказал мне Дима из прочитанного. И тогда мне открылись какие-то новые грани эмпатии, которые зародились, наверное, вместе с Кириллом, с ним же и вышли на свет. Как, блять, можно спокойно думать про войну, где мальчики, где творится такой трэш и пиздец, что фильм "Пила" - это детский утренник? Как не экстраполировать это все на себя, на своего собственного ребенка?

Глупо и мерзко было бы говорить, что "только матери поймут". Да нет, не только матери. Но они - скорее всего.
После вчерашнего дня я зачем-то полезла освежать в памяти разное.
Беслан. В 2004 я просто пошла сдават кровь, по большому счету, примазываясь к событию, которое ничего не задело во мне, кроме какого-то любопытства зеваки. Ну да, что-то происходит за много километров отсюда, но вот друзья, вот прекрасный теплый вечер, пойдем-ка гулять.
Сегодня я читала, я смотрела фото, видео, я рыдала и не могла остановиться.
Я представляла - и не могла представить, ну это же дети, в таком аду, сука.
Метро - ну то есть как это, когда ты едешь, и вдруг оглушает, люди, ошметки, дым, не выбраться, не понять, куда, что, кто.

Наверное, если верить в бога и просить его о чем-то - так это о том, чтобы ни ты, ни твои дети никогда не узнали, как это.

итого пц:2 пц?

В подворотне нас ждет маниак [30 Mar 2017|08:57pm]
В рамках весенней программы "Залезь ко всем позырь чо там у кого как" стала доходить до совсем уж любоптыных индивидуумов.

Кажется, это были весна-лето между 8 и 9 классом, или, возможно, 9-10. Мы с лучшей школьной подругой Машей стали активно общаться с двумя юношами, что были едва старше нас. Один из них был сыном подруги Машиной мамы. Второй (назовем его Г.) - его другом. Юноши были абсолютными противоположностями: один - с почти цыганской внешностью, довольно скромный и молчаливый. Второй - голубоглазый блондин, немного "мальчик-лишь-бы-попиздеть", начитанный и с хорошо подвешенным языком. В те годы голубоглазые блондины были моим пунктиком, поэтому я ожидаемо подвтрескалась в этого господина. Несмотря на то, что мусье катались в наши края регулярно, их намерения оставались туманными. Никто из них (вопроки обычаю) не начал немедленно встречаться с моей подругой, никто как будто не имел видов на меня. Встречи, телефонные разговоры с Г. - все было мимо; его условные иички были на замке и ни к кому не подкатывались.
Потом, уже не помню даже, почему, наше общение сошло на нет. Вероятно, потому, что именно тем летом мы с Машей поехали отдыхать на Волгу, где я встретила свою первую любовь.
Держите крепче внутренних зверейCollapse )
итого пц:4 пц?

[21 Mar 2017|11:22pm]
Каждый раз думаю о том, что надо бы написать вот это, это и это. Появляется время написать - мысли и слова уже ускользнули.
О нажиревшем наболевшем: Дюкан принес -3,6 кг с прошлого понедельника. По традиции, ждала больше, но мне достаточно уходить в минус хотя бы на 4 кг за месяц, чтобы уже в начале лета выглядеть удобоваримо.

На днях осознала, что Кирёк вошел-таки в стадию кризиса одного года. Смешно: детский психолог с опытом работы и иногда любящий погнуть пальцы (то есть я) промуфлонил этот момент и все жалился сам себе, что подрастающее поколение уж больно капризны-с. Выготский смотрит на меня с укоризной.

Болезни повсюду, они надоели. Надоели и левые мысли в голове: они настигают вечерами, утром попускает. Определенно, я тот еще придурок.

Очень рада, что декрет поспособствовал возвращению в жж. Люблю я это место, оно как домашнее кресло, где набивка уже давно приняла форму твоей ленивой жопки.
итого пц:2 пц?

Возьми меня прямо в мозг [17 Mar 2017|08:50pm]
То ли всепобеждающая сила сублимации всему виной, то ли какие-то еще неполадки, то ли весна - стало ясно, что абсолютно не хватает не нормального человеческого секса, а ебли мозга. Я с удивлением смотрю на себя со стороны и задаю себе ряд вопросов (Берн охарактеризовал бы это разговором внутреннего взрослого со внутренним ребенком).
Выйти из порочного круга пиздострадашек мне удалось ужасающе давно, с тех пор отношения перестали быть виктимными и, надо отметить, сделали качественный виток вместе с моей эмоциональной зрелостью. Но этот откат выглядит как-то беспокойно: чего ж тебе еще надо, вздорная баба?

То ли декрет слишком похищает эмоции и пищу для ума, то ли умишко на самом деле так и не созрел. Ну, хотя бы воля отросла со здравым смыслом.
Нет, ну это вообще как: думать о том, что как было бы здорово вынести кому-то мозг и получить порцию мозговыноса в ответ. Евгения Андреевна, поздравляю, вы пизданутая.
итого пц:10 пц?

[15 Mar 2017|08:52pm]
Весна в этом году рванула с места в карьер, аж создается иллюзия, что я научилась торопить время (иллюзия управления если не временем, то пространством, уже была у меня в 2010 году. Впрочем, может, и не иллюзия вовсе). Единственный минус - такая же история с весной была последний раз в 2007 году. 10 лет назад. Две тыщи, мать его, седьмой, отъебись уже от меня.

Дюкан во многом хуже пп, но в одном принципиально лучше - минус 2,2 кг за два дня. Не особо комфортно, но на то он и первый этап. Обещаю себе ништяки, дабы был стимул: педикюр, ресницы, наверное, массаж или остеопат (ну, это за финальное достижение) за каждый ноль и пятерку в конце двузначного числа. Больше что-то ничего придумать не могу, разве что спа какое.

Весь этот долбаный мир вдруг замер (с) в предвкушении чего-то.
итого пц:31 пц?

[03 Mar 2017|08:29pm]
Помню, как будучи беременной, читала какой-то не то пост, не то статью, где был пункт о том, что наличие ребенка заставляет очень сильно ценить время наедине с собой. Это единственная информация из разряда декретной, которая, как мне казалось, не про меня, а на деле вышло, что очень даже про меня. Никогда бы не подумала, что буду так кайфовать от того, что Ки спит, а Дима в командировке. Не могу сказать, что присутствие Димы меня хоть сколько-то напрягает, но в этом почти-одиночестве вечером есть какой-то фантастический источник энергии для регенерации.

Меж тем, в очередной раз наблюдаю вспышку безумия со стороны различных знакомых. В иных случаях очень тяжело промолчать и не сказать, что "да ты пизданулась!". Интересно, почему примерно 30 лет - это своеобразная черта, за которой внезапно начинаются проявления лютого пизданизма?
итого пц:10 пц?

Крепче внутренних зверей (с) [08 Feb 2017|08:40pm]
Что полезного в возрасте - так это то, что вместе с годочками приходит еще здравая порция цинизма и отстраненного самоанализа, даже если за бортом бушуют эмоции, пиздострадания и пмс. В том случае, конечно, если старость не пришла одна.

Покопавшись в дурной своей голове, отыскала таки источник этих вечных метаний на тему как бы пошерудить палочкой в говнеце прошлого, да чтоб завоняло покрепче (кстати, и пошерудила за эти пару дней. Благо, рецепиент оказался в своем уме и догадался не выйти на связь. Хотя было правда интересно, что там и как у человека). Так вот, палочка эта - скромное обаяние буржуазии, то есть спокойная жизнь, которой так жаждалось в те годы. В какой-то момент колебания маятника эмоций становятся совсем уж ровными и ритмичными. И вот тут-то настает пора как следует вдарить хардкором по этой дыре стабильности.

Ну что ж, слава богу, что моя ретивость со временем оборудовалась ABS, так что никаких заносов. Ибо не пристало матери семейства и все такое. Хотя я бы предпочла найти какую-то альтернативу золотарьским наклонностям.
пц?

[15 Dec 2016|11:59am]
Ничего не происходит, все происходит.

Кто-то, наконец, снял палец с кнопки паузы: у жизни появились краски, вкусы, события. Товарищ сын из инопланетянина с вражьей планеты стал прикольным сударем. Он делает разные вещи, издает разные звуки - ну, то есть процесс очеловечивания идет полным ходом. Всякие дни бывают, куда ж без этого, но теперь гнетущего ощущения, которое буквально раздавливало в пыль в течение первого полугодия, уже нет.

Пользуясь возможностью, я решила побродить по всяким мастер-классам. Должно же какое-то дело аукнуться в моей болотистой душонке, не все мне языком по соцсеточкам чесать.
На грядущий год возлагаются надежды в виде мегаотдыха на даче - и это не ирония: тусить там всем вместе с Ки, которому планируется обеспечить площадку с качелями, песошницей и бассейном, в преображенном-расширенном доме с текущей точки видится чем-то почти сказочным.

Многих людей очень хочется обнять. Это прекрасный признак.
итого пц:8 пц?

Люди-бабочки [03 Oct 2016|11:45pm]

Мир принадлежит вдохновленным - с этим надо смириться. Люди-бабочки - они делают шедевр из любого блюда, красиво сервируют его и выкладывают в инстаграм. Пока каждый свой день ты тащишь, подобно мешку булыжников, и тяжелым же мешком кидаешь существование в завтра, они тусуются с красивыми людьми, выходят на пробежки, застывают в немыслимых асанах, открывают свои кафе, делают открытки, вяжут пухлые шапки из пряжи всевозможных цветов. У них дети, которые не тяготят. Они молоды, и сколь бы снисходительны они ни были к тебе - между вами пролегает граница дебаркадера, которую ты уже не пересечешь, ватерлиния, где ты - всегда та часть, что под водой. У них прекрасные семьи; пока твоя мать решает проблемы со здоровьем, будучи совершенно одна, их матери пекут ароматный хлеб и фланируют в стильных нарядах.
Я смотрю на мир людей-бабочек из-за стекла. Так дети бедняков в "Голубой стреле" стояли, прильнув носом к витрине магазина игрушек, и представляли, как владеют этими несметными сокровищами. Я примеряю на себя их мир, но он не просто жмет - в него нереально влезть, как в одежду размера s.
Внутри меня штиль и туман, снаружи - ни единого достоинства; я как будто состарилась за пару лет. Я смотрю на себя с безразличным спокойствием и не понимаю, куда, когда и почему ушло абсолютно все.

итого пц:16 пц?

[20 Sep 2016|05:18pm]

Какая жалость, что долбоеб останется долбоебом в любой ситуации. Ну то есть вообще в любой. Даже если не давать ни малейшего повода побыть долбоебом. Неважно, что тебе от него понадобится. И что бы он ни сказал в ответ, в переводе на человечий язык это будет означать: "Привет, я все еще долбоеб".

И какая радость, когда ты понимаешь, что есть люди, которых точно так же греют теплые воспоминания о тебе, как тебя - о них.

итого пц:1 пц?

Сны о чем-то большем [25 Aug 2016|07:39pm]

Кошмары заканчиваются тогда, когда мы с удивлением понимаем: ничего себе, уже столько лет не приходится таскать за собой тяжелый булыжник воспоминаний. Когда встреча, которую будто бы миллион лет назад ждал, точно подарка небес, не запоминается ничем, внутренний оператор не крутит ее тебе рапидом каждый день. Кошмары заканчиваются, когда даже во сне смоделированная подсознанием ситуация вызывает недоумение: да какие выяснения отношений, ты о чем вообще? Когда начинаешь думать, ну что за идиоткой ты была, господи иисусе; бедная половина мелко крестится,поди, если что-то напомнит тебя - вот какая была идиотка.

Есть и другие сны, они тоже хорошо расставляют все по местам. Я бегу, сломя голову, с Ки на руках, с ним случилось нечто откровенно жуткое. Всю дорогу я плачу и уговариваю его не умирать, и не могу понять толком, как он вообще. Я просыпаюсь от того, что он хнычет в своей кровати, прося то ли еды, то ли внимания. И не злюсь на него ни в этот день, ни во много последующих.
Так приходит то, чего я давно ждала.

итого пц:6 пц?

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]