?

Log in

Кое-чего. [entries|friends|calendar]
Пчела. Сельдь иваси всея Руси.

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[06 Nov 2017|01:40pm]
Все вопросы, предложения, замечания и коленопреклонения - сюда, каменты под тотал скрином.


Всевидящее Око
итого пц:1 пц?

Гори оно всё огнём. 100 фактов обо мне. [05 Nov 2017|05:14pm]

Погнали!Collapse )
Респект и увага тем, кто это осилит.



Всевидящее Око
итого пц:167 пц?

Крепче внутренних зверей (с) [08 Feb 2017|08:40pm]
Что полезного в возрасте - так это то, что вместе с годочками приходит еще здравая порция цинизма и отстраненного самоанализа, даже если за бортом бушуют эмоции, пиздострадания и пмс. В том случае, конечно, если старость не пришла одна.

Покопавшись в дурной своей голове, отыскала таки источник этих вечных метаний на тему как бы пошерудить палочкой в говнеце прошлого, да чтоб завоняло покрепче (кстати, и пошерудила за эти пару дней. Благо, рецепиент оказался в своем уме и догадался не выйти на связь. Хотя было правда интересно, что там и как у человека). Так вот, палочка эта - скромное обаяние буржуазии, то есть спокойная жизнь, которой так жаждалось в те годы. В какой-то момент колебания маятника эмоций становятся совсем уж ровными и ритмичными. И вот тут-то настает пора как следует вдарить хардкором по этой дыре стабильности.

Ну что ж, слава богу, что моя ретивость со временем оборудовалась ABS, так что никаких заносов. Ибо не пристало матери семейства и все такое. Хотя я бы предпочла найти какую-то альтернативу золотарьским наклонностям.
пц?

[15 Dec 2016|11:59am]
Ничего не происходит, все происходит.

Кто-то, наконец, снял палец с кнопки паузы: у жизни появились краски, вкусы, события. Товарищ сын из инопланетянина с вражьей планеты стал прикольным сударем. Он делает разные вещи, издает разные звуки - ну, то есть процесс очеловечивания идет полным ходом. Всякие дни бывают, куда ж без этого, но теперь гнетущего ощущения, которое буквально раздавливало в пыль в течение первого полугодия, уже нет.

Пользуясь возможностью, я решила побродить по всяким мастер-классам. Должно же какое-то дело аукнуться в моей болотистой душонке, не все мне языком по соцсеточкам чесать.
На грядущий год возлагаются надежды в виде мегаотдыха на даче - и это не ирония: тусить там всем вместе с Ки, которому планируется обеспечить площадку с качелями, песошницей и бассейном, в преображенном-расширенном доме с текущей точки видится чем-то почти сказочным.

Многих людей очень хочется обнять. Это прекрасный признак.
итого пц:8 пц?

Люди-бабочки [03 Oct 2016|11:45pm]

Мир принадлежит вдохновленным - с этим надо смириться. Люди-бабочки - они делают шедевр из любого блюда, красиво сервируют его и выкладывают в инстаграм. Пока каждый свой день ты тащишь, подобно мешку булыжников, и тяжелым же мешком кидаешь существование в завтра, они тусуются с красивыми людьми, выходят на пробежки, застывают в немыслимых асанах, открывают свои кафе, делают открытки, вяжут пухлые шапки из пряжи всевозможных цветов. У них дети, которые не тяготят. Они молоды, и сколь бы снисходительны они ни были к тебе - между вами пролегает граница дебаркадера, которую ты уже не пересечешь, ватерлиния, где ты - всегда та часть, что под водой. У них прекрасные семьи; пока твоя мать решает проблемы со здоровьем, будучи совершенно одна, их матери пекут ароматный хлеб и фланируют в стильных нарядах.
Я смотрю на мир людей-бабочек из-за стекла. Так дети бедняков в "Голубой стреле" стояли, прильнув носом к витрине магазина игрушек, и представляли, как владеют этими несметными сокровищами. Я примеряю на себя их мир, но он не просто жмет - в него нереально влезть, как в одежду размера s.
Внутри меня штиль и туман, снаружи - ни единого достоинства; я как будто состарилась за пару лет. Я смотрю на себя с безразличным спокойствием и не понимаю, куда, когда и почему ушло абсолютно все.

итого пц:15 пц?

[20 Sep 2016|05:18pm]

Какая жалость, что долбоеб останется долбоебом в любой ситуации. Ну то есть вообще в любой. Даже если не давать ни малейшего повода побыть долбоебом. Неважно, что тебе от него понадобится. И что бы он ни сказал в ответ, в переводе на человечий язык это будет означать: "Привет, я все еще долбоеб".

И какая радость, когда ты понимаешь, что есть люди, которых точно так же греют теплые воспоминания о тебе, как тебя - о них.

итого пц:1 пц?

Сны о чем-то большем [25 Aug 2016|07:39pm]

Кошмары заканчиваются тогда, когда мы с удивлением понимаем: ничего себе, уже столько лет не приходится таскать за собой тяжелый булыжник воспоминаний. Когда встреча, которую будто бы миллион лет назад ждал, точно подарка небес, не запоминается ничем, внутренний оператор не крутит ее тебе рапидом каждый день. Кошмары заканчиваются, когда даже во сне смоделированная подсознанием ситуация вызывает недоумение: да какие выяснения отношений, ты о чем вообще? Когда начинаешь думать, ну что за идиоткой ты была, господи иисусе; бедная половина мелко крестится,поди, если что-то напомнит тебя - вот какая была идиотка.

Есть и другие сны, они тоже хорошо расставляют все по местам. Я бегу, сломя голову, с Ки на руках, с ним случилось нечто откровенно жуткое. Всю дорогу я плачу и уговариваю его не умирать, и не могу понять толком, как он вообще. Я просыпаюсь от того, что он хнычет в своей кровати, прося то ли еды, то ли внимания. И не злюсь на него ни в этот день, ни во много последующих.
Так приходит то, чего я давно ждала.

итого пц:6 пц?

[03 Aug 2016|07:39pm]

Кто, когда подменяет палитру красок, которыми мы раскрашиваем события из жизни в своей голове?

Мне 10 или 11. Наша собака утащила со стола какую-то жалкую рыбешку, что предназначалась на ужин. Это значило, что есть снова придется одну "голую" картошку.

Я учусь в средней школе. Карманных денег мне не давали никогда, поэтому в школе я ела либо когда нам выдавали копеечную ежемесячную дотацию, либо когда делились чем-то одноклассники.

Компьютер, велик, приставки - все это прошло мимо меня, т.к. денег не было.

Истории, полные драматизма при первом прочтении. Истории, которые нисколечко меня не трогали, когда я их проживала. Почему они кажутся какими-то горьковатыми на вкус сейчас?

итого пц:7 пц?

[25 Jun 2016|10:07pm]

Лето легче всего любить,  когда можешь им наслаждаться. В противном случае от него остается лишь долбаная жара, липкие ночи и стертые до мозолей ноги (каждое лето достаешь те самые удобные балетки или босоножки, а в итоге чувствуешь себя русалочкой из Андерсоновской сказки).
Лет 5-6 назад лето было огромной жизнью,  приносившей новое,  потом стало временем мини-отдыха, потом - чем-то безразличным. Сейчас оно напоминает школьного друга: когда-то были закадыками, теперь хочется скорей выпроводить за дверь, ибо кроме воспоминаний ничего вас не связывает.
Потрясая клюкой: А ну, где там мои дожди и +15

пц?

Любовницы и моралофжество [20 Apr 2016|12:58am]

Яростный моралофаг во мне умер примерно с окончанием эпохи юношеского максимализма: вместе со сменой жизненной парадигмы "черное vs белое" ушла былая красота и стройность привычка люто осуждать и клеймить позором и нехорошими словами тех, кто живет как-то уж совсем не так, как мне видится верным. С тех пор жизненные явления делятся для меня на понятные/не понятные лично мне, принимаемые или не принимаемые. Конечно, это не мешает мне называть ебанутыми владельцев альтернативных убеждений, но так как делаю я это исключительно в своей черепной коробочке, ебанутые обладатели другого мировоззрения не страдают от вербальных уколов и моего бесценного мнения.

Случилось мне надысь набрести Вконтактике на группешку, где любовницы всея Руси обсуждают свои любовничьи проблемы. Помимо токностей взаимоотношений с "женатиками" (официальный термин сообщества), среди постов частенько всплывает тема "мой не тратит на меня достаточно денег" в различных интерпретациях. Сегодня мой монитор мироточил от жыра: лакомее самих постов там только каменты. Удивительное чувство, когда ты хочешь жевать попкорн и прекратить баттхертить одновременно. Более всего из паноптикума запомнилась фраза а-ля "если мужык не тратит на тебя энной суммы, для чего его вообще заводить". Вот тут я ощутимо почуяла ту деталечку, которая сильно отвращает меня от такого мышления.

Слово "заводить" в моем мирке обычно касается животных. Детей я стараюсь тоже не "заводить", а как-то иначе: ну там, рожать, планировать (закадровый смех), работать над ними, что ли. Позиция "заводить" - это какое-то противопоставление себя, распиздатенькой, неразумному существу, которое всего-то и создано, чтобы почесывать твое эго, удовлетворять твои потребности и не выебываться. Именно это - тот редчайший случай, когда терминология имеет колоссальное значение. Я вообще не понимаю, как можно получать кайфец от общения/отношений/жизни с мужчиной, если ты его не уважаешь и не считаешь ну как минимум равным себе. Невозможно "заводить" и уважать одновременно. Как уважать себя, вступая в длительный контакт с неуважаемым мужчиной (ну разве что для временных эпизодов бурных соитий, без всякого там другого) - тоже открытый вопрос.

Впрочем, на то они и ебанутые обладательницы альтернативного мнения, чтобы легко уживаться с такими противоречиями.

итого пц:5 пц?

Приоритеты [11 Apr 2016|12:59am]

Сегодня в сумбурной головушке моей родилась мысль о том, что счастье, ну или хотя бы его планета-спутник - чувство удовлетворенности жизнью - это всего лишь следствие правильной расстановки приоритетов. И еще немного - следствие умения прогнозировать риски.

Вот, к примеру, shiva_destroy написала краеугльненький такой постец о людях, живущих не по средствам. Все эти чудесные господа из общества потребления, тратящие колоссальные суммы на хреновины разной степени ценности, от айфонов до тачек бизнес-класса, но при этом грустно вздыхающие от упоминаний про суши или банального отпуска на каком-то дешевейшем курорте. Судя по всему, с приоритетами у таких людей беда: с одной стороны, они радуются обладанию, с другой - страдают от невозможности обладать дополнительно еще чем-то. Частенько ноют, притом регулярно. А формула-то проста, всего-то и надо понять, от чего страдашек будет меньше. Вполне вероятно, что анальная боль от отсутствия последнего айфона им только кажется. Когда денег не хватает на все - это более чем нормально, но если вычленить из всего то, что реально окружает комфоротом, и поставить это в приоритет, никаких сложностей не будет. Ну а редкие причуды из серии "хочу вот прям жесть именно это платье/сумку/бусики/свой вариант" - это тоже нормально. От спонтанных радостей обладания кайфа вроде как в разы больше.

С отношениями история примерно та же. И рыбку съесть, и на елку влезть, получается у единиц. Всегда стоит выбор: пятничные тусовки в баре/семья, промискуитет/верность, спокойные нервы/любовь всей жизни и т.д. Здесь становится актуальным прогнозирование рисков: к примеру, в свое время я понятия не имела, обладает ли муж в отношении меня далеко идущими планами (само собой, моим мужем он на тот момент еще не был). Сам он вносил лишь смуту своими словами на эту тему, ну и возрастом, куда ж без этого. Тем не менее, взвесив все как следует, было решено слегка попуститься с трезвым расчетом и получить удовольствие от эмоций. И риск оправдал себя миллион миллионов раз. Конечно, это все сильно утрировано: ну кому придет в голову всерьез раскладывать по полочкам все эти "за" и "против"? Просто в определенный момент картина событий как-то сама по себе окидывается взглядом, оценивается - и ты понимаешь, что надо делать.

Поиск компромиссов, совместный быт, сглаживание конфликтов - это все тоже о приоритетах. Что тебе важнее: твоя лень или удовольствие наблюдать половину, с аппетитом уплетающую борщ и котлеты на чистой кухне? От чего кайфовее: от чувства собственной правоты или не просранных на обидки выходных? Что приносит больше радости: традиционные пьянки по выходным, которыми недоволен муж/жена или спокойствие в семье?

Главное - не пытаться жульничать. Пословица про тщету поймать двух зайцев ох как неслучайно появилась на свет.

итого пц:11 пц?

Чужой опыт [07 Apr 2016|12:28am]
Полезным умением видится мне если не учеба на чужих ошибках (хаха, вот еще), то уж умение принимать во внимание чужой опыт. Нередко какое-то говнецо перестает казаться мне говнецом, когда воочию предстают примеры лютого говнеца, в которое ни за что нельзя скатиться. Говнецо тут стоит понимать в широком смысле - и как откровенную трэшатину, и просто как что-то плохое.

Есть, знаете, такая дивная передача на украинском тв - "Дорогая, мы убиваем детей". Пока будущие мамы хвастают телами читают тематические форумы, выбирают рюшечки да кружавчики и спешно учатся правильно дышать во время потуг, я посматриваю эту лютость о том, как родители превращают собственных детей в форменных инвалидов а также изучаю посты с обилием фото трупов в Варанаси и прочую дичь. Зная, что программка не постановочная, активно фиксирую в голове особенно дикие эпизоды - с целью запомнить получше и поставить на автоплей в голове. Внутренний мозговой плеер, по моей задумке, должен автоматически срабатывать, когда я буду вести себя при ребенке как мразь. К счастью, видеть в своем поведении кристаллы мразоподобности я вполне умею.

Более лайтовый вариант - чтение в тематических сообществах историй отаявшихся забеременеть женщин. Такие штуки я не ищу специально, они просто попадаются время от времени. В этих комментариях и постах столько грусти, тоски, отчаяния, надежды, что становится очень стыдно за свою ссыкливость. Пока женщины, мечтающие о полноценной семье, изводят себя бесконечными эко, акупунктурой, перебором гинекологов и прочим, я со своим "ветром надуло" рву волосенки и сетую на несправедливость судьбы. Ах ты ж, господи, такая ранняя беременность в 30, горе-то какое.

Сегодня дорогая моя shiva_destroy писала пост о тонкостях устройства Мироздания. Во-первых, не надо пытаться его наебывать. Во-вторых, неблагодарных тварей оно умеет наказывать, так что "аккуратнее с языком, молодой человек" (с).
итого пц:2 пц?

Страна советов [05 Apr 2016|01:42am]
В списке вещей, которые переключают во мне внутреннее реле с домашней кисы на берсерка-хуереза, непрошенные советы уверенно держат верхние позиции чарта. Беременность - отличное время для отработки спокойствия по этому поводу: бесконечные советы и поучительные истории лезут буквально из всех щелей, причем - о, чудо! - о них даже не надо просить. Если бы все те люди, искренне желающие поделить со мной бесценные знания о таинстве рождения и проверенных меотодах воспитания, давали вместо каждого совета или истории стольничек, половина остатка ипотеки была бы уже выплачена.

Приятно, что самое близкое окружение (за редчайшим исключением) не играет в эти игры. Зато, к примеру, может позвонить человек, с которым я не общалась полгода-год, и прям с ходу начать давать рекомендации, как именно мне надо рожать. И все равно реально ценные знания я получаю именно от тех, кто не считает своим долгом поведать мне с высоты глубокого жизненного опыта о перипетиях материнства без моей просьбы.

Чую, замечательных открыйтий меня еще ждет очень много. Надо потренироваться брызгать советчикам в глаз тугой струей сисечного молока, чтобы неповадно было.
итого пц:20 пц?

Лень как хобби [25 Feb 2016|11:52pm]
Любой нормальный человек в моем представлении чем-то увлечен. Например, у девушек бывает страсть к украшениям, крутой обуви, сумкам, каким-то _илитным_ тряпкам и всякое такое. Помимо увлечений материальных, есть еще и любимые занятия. Спорт, кулинария, шитье, вот это все.

По-моему, еще парочку лет назад я могла исступленно покупать новые сережки (периодически фокус смещался на браслеты, бусы, брошки), с интересом готовила что-то новое, причем регулярно, искала возможностей посетить какое-то новое место. Жрала, в конце концов, чудесно развлекая себя стимуляцией вкусовых сосочков.

Парадоксально, но сейчас я не могу назвать даже одного увлечения любого плана. С тех пор, как нездоровая тяга к еде была преодолена (и редкие зажоры можно уже даже не считать, настолько они эпизодичны), не могу сказать, что же еще я люблю делать. Точнее, могу: я люблю делать НИЧЕГО. Просто лежать на кровати, можно даже ничего при этом не смотреть и не читать. Круто, если вообще спать в этот момент. Если любую из этих процедур разделяет Дима (читай: тоже лежит рядом и что-нибудь делает) - вообще ништяк.

И все бы ничего, но это как-то ненормально. Во времена суровых депрессий и безнадежных состояний я такого не припомню за собой. Помню, что такое "хотеть чего-нибудь хотеть", но даже в эти периоды я, во всяком случае, не была против новой тряпки или вкусного ужина.
Вот да фак, дорогое мироздание.
итого пц:13 пц?

things i hate about u [24 Feb 2016|03:30pm]
Полное признание собственных недостатков вкупе с обостренным (но своеобразным) чувством справедливости дарит чуднОму человеку навроде меня гамму интересных ощущений. Время от времени.
К примеру, отрицать наличие жыра в ряде неподобающих мест было бы с моей стороны абсурдным. Но его количество (по крайней мере, в моей системе координат) сильно далеко от критичного. Беременность видоизменяет формы тела, а потому в этот период подъебки неизвестных персонажей на жырные темы кажутся малость абсурдными. Правда, достаточно указать в ответе на это обстоятельство, как остроумцы сразу теряют интерес к дальнейшей беседе.

Или вот еще. Всегда охотно признаю, что я - тиран и деспот, у меня свои взгляды на гендерные отношения. Эти взгляды я с определенного времени озвучиваю еще до того, как добрый человек успевает совершить ошибку. Предупрежден - значит, вооружен. Но ситуации, когда деспотизм и тирания не имеют отношения к собственному нежеланию господина товарища мужа отправляться на тусэ, а внимание присутствующих почему-то сосредотачивается именно на мне, очень сильно выбивают из колеи. Истинная причина других планов на вечер уплывает куда-то вдаль, оставаясь незамеченной, а я сижу в метфорическом колпачке плохого человека (а потом и плАчу дома, конечно же, ведь в любой непонятной ситуации начинай реветь, а тут все такое нечестненькое).

Над безразличием к ряду моментов мне еще работать и работать.
итого пц:13 пц?

[17 Feb 2016|12:38am]
Прорвало меня на ночь глядя. Тем и хорош старый добрый ЖЖ - пиши-не хочу. И никакой рефлексии на тему замусоривания ленты друзей.

Когда перед уходом в опочивальню пару часов назад я гладила Кузю и ревела белугой, в очередной раз отметила интересную вещь: никогда для себя я не могу быть плохой в чем-то одном. Когда накатывает безнадежность, ну вот как сейчас, когда я презираю себя за слабость духа и пока даже не совершившееся как факт предательство - вот в эти самые моменты становится тошно от всего своего естества. В палитру отвращения к себе сразу органично встроились съеденные в 10 вечера пельмешки (безусловно, веская причина для самоуничижения), ощущение собственного уродства, мысли о несостоятельности в роли матери и даже грешки многолетней давности.

В принципе, я догадываюсь о корнях проблемы, но не умею за нее браться.
Да так-то и похер бы на нее, пусть только кот останется у нас...
итого пц:8 пц?

Кот [16 Feb 2016|10:14pm]
То ли мерзкая погода, то ли гормоны, то ли последние дни, то ли все вместе. Накрыться бы с головой и пролежать дней 5, не вылезая.

В субботу вечером мы привезли домой приютского кота. Дивное доброе существо, вполне смышленое, малость альтернативное - задние лапы когда-то не ходили, но сейчас Кузя вполне может бегать, просто выглядит это своеобразно. Переговоры с кураторами по поводу него мы вели еще с ноября. Нам сказали, что иногда кот ходит не в лоток, а на пеленки. Иногда - это не страшно, решили мы.
Навещая Кузю в приюте (первый раз во время знакомства, а через неделю - забирая его домой) мне показалось странноватым, что пеленок в его микрокомнатке что-то и не видать. Ну а специфический и довольно сильный запах кошек (еще бы, около 400 зверей живет в Муркоше) едва ли способствовали составлению верного вывода на тему того, а не привык ли зверь попросту ходить на старые ковры, которыми было устлано его пространство.

Короче говоря, проблема нарисовалась быстро - туалет. Кузя живет в большой комнате и пока что делает весьма условные успехи в этом отношении. Все сильнее возникает подозрение, что о некоторых тонкостях кураторы умолчали, хотя принципиально важные моменты относительно кота мы сразу обозначили: как ни крути, а появление ребенка в доме не слишком способствует решению действительно серьезных траблов поведенческого или физического типа.

Я понимаю, что если до апреля ситуация не разрешится, нам придется прощаться. Бегать с ребенком на руках и ароматной тряпкой наперевес нереально. Я думаю о том, что добрый кот живет один в комнате и очень хочет общения, но не может его получить - потому что понято почему. Я устаю от того, что долгожданный декрет пока выливается в головную боль и волнения (связанные не только с Кузей). Я заранее чувствую себя дерезритром и предателем никаким не разведчиком, а просто коровьим дерьмом (с), плачу и опускаю руки. Выслушиваю дельные советы от желающих помочь, следую им, но каждый раз, драя пол после очередной неудачной попытки Кузьмы, совершенно не верю в успех предприятия.

А люди все продолжают писать, какие мы молодцы, и от этого только гаже становится на душе.
итого пц:22 пц?

Буква Б. [27 Jan 2016|10:38pm]
Когда я была маленькая, то знала, что дети берутся из живота, но не знала, как они туда попадают (однажды я даже писала об этом пост). Теория выстроилась сама собой: когда дядя и тетя любят друг друга, они женятся, и скоро у них появляются дети. Ну просто, сами собой, все же ясно. Никто тогда не предупреждал меня, что детская система координат непременно явит себя во взрослой жизни.

Взрослые дядя и тетя, которые очень любят друг друга, поженились, а через 2 месяца тетя сделала тест и охуела мальца поняла, что все ее планы летят к чертовой матери. Вместе с дядей они так и не нашли ответа на вопрос ДАКАКБЛЯ??, потому что делали все от них зависящее, дабы отсрочить как миниум на год сей момент. Впрочем, тетя мечтала отсрочить еще лет на 5, и где-то в глубине души не могла точно определиться, надо оно ей или нет.

Опущу дальнейшие переживания и перипетии. За 6,5 месяцев ситуации Б я ни на йоту не приблизилась к состоянию овуля. Убежденные матери продолжают уверять меня, что жареный овуль подкрадется незаметно: его приманит предатель-пролактин. Я продолжаю недоумевать, как нормальным женщинам удается любить неведомое существо, которого они даже не знают, заочно, игнорирую бесценные мамотусовки и мамосообщества и частенько закатываю глаза, когда незнакомые дамы желают поднять со мной детскую тему (очевидно, считают, что мне это безумно интересно).

Иногда я думаю, что, возможно, недодаю эмоций уже сейчас. С другой стороны, мистические теории о загадочной связи и прочих делах периатального периода всегда вызывали у меня недоумение и были приравнены к хренотени из серии ГМО или телегонии. Иногда за это меня называют бруталом, хотя я предпочитаю термин "здравый смысл". Шевеления в моей системе координат ни в какой момент не были похожи на порхания бабочек, а разговоры с животом я считаю звоночком от шизофрении. Впрочем, общаться с внутренним человеком методом потрогиваний, постукиваний, потрясывний и т.д. бывает довольно интересно. Интерес - это вообще единственная эмоция (эмоция?), которая проскакивает у меня в связи со сложившейся ситуацией.

Кажется, неоднократно говорила о том, что во мне что-то безнадежно поломано. Возможно, поломано во мне больше, чем я могла представить. Впрочем, никто не может предсказать, как оно пойдет дальше. Буду надеяться, что волшебное реле в голове перемкнет в нужный момент.
итого пц:39 пц?

О свадьбе спустя больше чем полгода [27 Jan 2016|01:28am]
Редкий графоман не сдует раз в столетие пыль с любимой жежешечки. Особенно когда обстоятельства крайне располагают к тому, чтобы снова сюда возвернуться. Т-т-т, так оно и случится.

На днях мне в голову наконец-то пришел ответ на вопрос, почему же я все таки была так категорично настроена против свадьбы. Казалось бы, ну что за абсурд? Вот она, рыба моей мечты любовь всей жизни, тот самый человек, которого я, наверное, представляла себе еще с детства, человек, которого я никогда не смогу описать словами по самой банальной причине - они все кажутся чем-то не тем, абсолютно не тем. Так обычно рассуждают в конфетно-букетный период, на первых эмоциях. Первые эмоции прошли (страшно сказать, когда), а осознание того, насколько все ЭТО огромное, не умещающееся в жизнь, только яснее с каждым днем.

Так вот, свадьба. Сказать, что мне ее не хотелось - не сказать ничего. От одной мысли от этого бросало в дрожь. И если штамп - да хрен с ним, пусть будет, то все эти церемонии были в моей голове излишни настолько, что кроме гнева иных эмоций не вызывали.

Теперь, кажется, ясно.

Возьмем, к примеру, день рождения. Тут все предельно просто: есть я, есть мои друзья и/или родные. Они и есть - моя жизнь, и все, что происходило со мной с момента рождения, непременно связано с ними. Разделять на всех очередную дату вполне логично.

Более грустный пример - похороны. Здесь тоже все логично: эти люди были близки, умерший человек что-то для них значил, поэтому проводить его в последний путь, попрощаться вполне можно коллетивно.

Свадьба - дело совсем другое. Именно в этом случае для меня речь шла о чем-то необъятно большом, о том, как это большое перерастает во что-то еще большее. Кажется, что и от самого факта регистрации я отказывалась по той же причине, по которой Дима ее предлагал: человек ценен настолько, что хочется оставить ему свободу на тот случай, если он, наконец, поймет, что взбалмошная истеричка почти бальзаковского возраста - явно не его предел. Это же так интимно, так не касается никого, даже самых близких и дорогих, что зачем, черт возьми?

Платье, расцветки, столы, рассадка, реквизит - все это не имеет ровным счетом никакого отношения к реальности. В речи женщины-робота из Дворца Бракосочетаний нет ни слова о скелетах в шкафу, которых много и которые отмаливать и отмаливать. В традиции бить бокалы нет ни намека на бессонные ночи, страх, отчаяние, неизвестность обеих сторон тогда, когда все только зарождалось. Костюм жениха ни единой складкой не намекнет на настоящее чудо произошедшего. Так для чего обвешивать естественный ход событий всей этой мишурой?

И все же над чем мне еще работать и работать - так это над уважением, терпением и пониманием. Учиться иногда загонять в себя поглубже эго и радоваться просто потому, что самого близкого человека в мире радует что-то происходящее. Никто не обязан чувствовать мир так, как ты, деточка. Никто не должен согласовывать свои желания с твоим прошлым, твоими мыслями и взглядами.
итого пц:14 пц?

[09 Apr 2015|12:12am]
Есть вещи страшнее, изнурительнее вещей нет.

***
Не смотри на реку былых времен,
Не тревожь ее мутных вод,
На песке ее не пиши имен
И не щупай ногою брод.

Не шепчи в колодец, где мгла и гниль,
Зовя призраков прошлых лет.
Не иди тропой, где примят ковыль -
Ты же знаешь, пути там нет.

Не тянись к чернилам, пока темно,
Не отсчитывай: пять, шесть, семь...
Собираясь ночью открыть окно,
Закрывай его насовсем.

Не лови глазами пустую тень,
Что крадется по-над тобой.

И когда настанет тот самый день,
Убегай, чтобы быть живой.

Осталось только исполнить. Мелочи какие.
итого пц:1 пц?

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]