Кое-чего. [entries|friends|calendar] Пчела. Сиськи и бока. [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[06 Nov 2017|01:40pm] Все вопросы, предложения, замечания и коленопреклонения - сюда, каменты под тотал скрином. пц?

Гори оно всё огнём. 100 фактов обо мне. [05 Nov 2017|05:14pm] ( Погнали! ) Респект и увага тем, кто это осилит. итого пц:78 пц?

Харьков. Хроника в рапиде. [06 Nov 2009|02:23pm] [ music | Оркестр Че - Палмер Элджерс ] Здесь будут тысячи букв. ( И потом мне станет за них стыдно. ) Оффтоп: как же заебали звонить по поводу масок этих. итого пц:29 пц?

[30 Oct 2009|11:08am] Сначала просто не было билетов в кассах Курского вокзала. Потом купленные через агентство с наценкой большей, чем полная стоимость одного билета, тикеты намокли до весьма опасного состояния, и только чудом это было обнаружено мною вовремя. Теперь выясняется, что Тёркин кое-что забыл (оно не важное совсем, но). У меня паранойя, товарищи. Ночью я забьюсь в угол своей нижней полки и буду качаться, как Лобановский, в ожидании беды. итого пц:34 пц?

[29 Oct 2009|04:56pm] Редкая вещь для этого жж - фото. Одно из самых любимых свадебных, да и вообще. Для тех, кто по какому-то недоразумению судьбы не знает - я и моя свидетельница, феюшка жести, дева любимая и прочий прекрасный человек shiva_destroy . Здесь мы охуенны до невъебездности и с гордостью демонстрируем миру нашу ослепительную красу. фото by olgavetrova итого пц:41 пц?

[26 Oct 2009|10:52am]  Пятничный псто получился каким-то катализатором проекций, хотя основоположником его стал всего-навсего вот этот сайт. Впрочем, всегда интересно, каким содержанием каждый отдельный индивид может наполнить полую форму: кто-то превентивно проявляет заботу и тревогу, а у кого-то случаются приступы трансцендентного виденья третьим глазом, и он уверенно вскрывает мотивы и способы действия, наглядно иллюстрируя не только теорию проекции, но и перенос по Фрейду.  Когда я стану великим учёным и напишу учебник по психологии, обязательно упомяну про тот пост. Выходные были полны мира и гедонии, сытости, музыки и кино. ma3ena , наши двери всегда открыты тебе, пёс просил передать привет, а сами мы доберёмся до тебя прежде, чем ты успеешь сказать "черничный пирог". Вот только весна пусть придёт, она сильно упрощает всё. Нынче ночью мне снилась питерская братва в лице romwoman , ant_werpen и  househusband, а ещё просто какое-то дикое количество неизвестно откуда взявшегося метамфетамина, притом часть его была желтоватая и комкующаяся, а часть - снежно-белая и обычной консистенции. Не знаю, что к чему. Наверное, я скучаю и по ним, и по нему. Нынче утром я отчётливо видела разрозненные снежинки, что заставило поверить в грядущее торжество природы над московской мэрией и напомнило, что скоро всё станет ясно. Когда выпадает снег, всегда всё становится ясно. Так говорил Кирюша и никогда не ошибался. итого пц:13 пц?

[23 Oct 2009|12:39pm] Всем тем, кто видит в жизни особую ценность семьи, посоветую очень хорошо подумать, прежде чем делать окончательный выбор. Ну и никогда не женитесь/не выходите замуж от нечего делать или по другим вторичным мотивациям. Возможно, ваш избранник вовсе вам не нужен. Ну и вы ему тоже. итого пц:49 пц?

[22 Oct 2009|10:08am] Иногда мне кажется, что Перово я начинаю любить едва ли не больше, чем родной Аэропорт. Там какой-то рубеж 19 и 20 века вокруг и три круглака в радиусе пяти минут ходьбы. Зелень ещё и дорогая моя zubnaia_feya , которую теперь можно видеть часто и пить с ней чай по вечерам, беседуя о способах работы с кашей в голове, размеренной жизни и творческой импотенции, просроченных во всех смыслах унылых говнах родом из прошлого и лёгком сожалении о собственном тотальном безразличии к ним, о том, как я ем собачий корм, совершенно не задумываясь, из чего но сделан. Только до метро далековато, это мне не по нутру. Внезапно образовалась пятиминтука грусти из-за того, что с несколькими людьми во френдленте мне хотелось бы быть в разы ближе, чем оно фактически есть. итого пц:26 пц?

[21 Oct 2009|02:58pm] Я, господа, вообще-то деваха способная. Особливо в словесно-литературной категории. Раньше, помнится, в особо жалкие периоды своей души я и возвышалась только благодаря более-менее связным текстам, иногда весьма даже вкусным. Кто-то оценивал, кто-то вежливо молчал, я чаще всего была недовольна, но иногда получала мощный ментальный оргазм от процесса написания и от результата - всё в лучших традициях Фройдовской сублимации. Со временем жить стало спокойнее, добрее и размереннее, положительные сигналы обладают недостаточным вольтажем, чтобы способствовать творчеству, отрицательные стимулы и эмоциональные встряски канули в небытие, утащив за собой всё гаденькое мазохистское наслаждение и навсегда проведя для меня черту между ярким талантом и обычной одарённостью. Писать стало нечего, не о чем, но самое главное - никак. Сочные строки продолжают греметь у меня в голове, как загадочное нечто в теннисном мячике, но вместе не складываются и ничего за собой не тащат. (Привет, zubnaya_feya !))) Мне бы очень хотелось заняться чем-то, каким-нибудь спортом, бисероплетением, сбором гербария, лингвистикой. Но для одной части мне не хватает силы воли (я маскирую это недостатком времени и денег), а вторая мне просто неинтересна. Объявляю тендер на подходящую сублимацию для меня. итого пц:56 пц?

[19 Oct 2009|12:53pm] Этот пост, кажись, нечто вроде, нечто вроде. Не знаю, чего. Я что-то даже не помню, когда последний раз так не было сил ни на что. Всех мыслей в голове - как там мой пожилой пёс, один и в незнакомом доме. И почти ничего больше меня не ебёт. Иногда ещё возникает финансовый вопрос, морально-этический (это когда не хочется знать тех, кого, к несчастью, знаешь, потому что казались нормальными людьми, а на самом деле хуйня какая-то), ещё что-то там... Такое ощущение, будто я всё глубже и глубже ухожу куда-то. Надо было плюнуть на всё и уезжать в субботу с Че в Харьков. Хорошо хоть, что мама в восторге от Вены. итого пц:34 пц?

[12 Oct 2009|11:03am] В очередной схватке с Брауном (это блендер, который отымел на той неделе варёный картофан) победила дружба, плодом которой в субботу стали куриные котлеты с сыром, а в воскресенье - блины, которые, в свою очередь, частично победила одна ущербная сковородка. Ну и так ещё, по мелочи. Теперь мысли "чего б приготовить пожрать" почти всегда заменяются на "чего б приготовить пожрать, чтобы измельчить сначала". Всё это вселяет в меня определённые опасения, надо загадать на Новый год любовь к пьянству и зависимость от тяжёлых наркотиков, чтобы перестать быть эдакой курицей без задору и огня. Невозможно ненавидеть утреннюю серость и кучу народа на остановке, ежели к тебе подходит тётечка лет эдак пятидесяти пяти-шестидесяти и, улыбаясь, поднимает над тобой зонт (ну не объяснять же ей, что у меня тоже есть зонт, просто тупо лень с ним стоять). Осталось вылечить бронхит, сходить на концерт, купить билеты в Ха - и дзен. Кстати, вот этот пятничный пост ещё важен. итого пц:18 пц?

[09 Oct 2009|11:13am] Дорогие мои и уважаемые. Во-первых, для тех, кто знает толк, сообщаю: 17 октября, PODмосковье, Оркестр Че (ура!). Помимо непосредственно канцыка ожидается премьера клипа, так шта будьте любезны (напоминаю ещё про диски лицензионные с альбомом "Эйфория закончилась - Happy End, коих у меня две штучки ещё лежит свободных, 200 рэ стоят). Во-вторых, я обращаюсь с огромнейшей просьбой ко всем френдам, кто имеет в наличии права и машину. В воскресенье мне ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо перевезти своего пса с Аэропорта в Перово. Пёс маленький, пожилой, в туалет кроме как на улке не ходит нигде и никогда. Я готова оплатить бензин, проставиться, денег дать, что угодно. Ну и в субботу, 24 октября, надо отвезти его же обратно на аэропорт. Люди добрые, поможите, вовек не забуду! итого пц:29 пц?

Естердэй. [07 Oct 2009|12:12pm] Хотелось картофельных котлет с брынзой, а в итоге 1,5 килограмма отличного пюре (с), точнее, тягучей и липкой картофельной субстанции с обломками пластмассы. В помойном ведре, разумеется. А на ужин старые добрые пельмени. Слёзы, сопли, ад, жесть сатана. У-у-у-у, неудчаница-а-а (с). Мораль сей басни такова: внимательно изучайте инструкции к бытовой технике. итого пц:49 пц?

[06 Oct 2009|02:31pm] И я опять болтаюсь где-то между бодростью и гриппом, между женщиной-у-плиты и высокодуховным-созданием. Во-первых, у меня есть новая чудесная игрушка под названием кухонный комбайн/блендер, и функций с насадками у него столько, сколько игрушек не всегда бывает у детей. Теперь я чувствую себя властелином кулинарного мира и хочу приготовить вообще всё, что только ни на есть. Какой-то прямо Карлик Нос маленький, страшный, с кривым носом, но готовит хорошо. Во-вторых, я всё время читаю стихи, всё время читаю их вслух - в голос, когда никого нет рядом, шёпотом или беззвучно - когда еду в метро. А вот бы собрать ещё любителей и устроить что-то вроде литературного вечера, чтобы к его окончанию напиться, утереть слёзы кулаком и для трагизму делать вид, что прошлое ой-ой-ой какое важное было и волнующее. Увы, я не пью, а стихи никто не хочет слушать. итого пц:13 пц?

Про шестнадцатилетних. [05 Oct 2009|11:41am] В выходные по целой совокупности причин я очень много внимания уделяла этой возрастной группе. Шестнадцатилетние - это те, кому 16 (привет, КО!) и те, кто отличается на два года в плюс или в минус. Когда я вижу таких (в большей степени о девочках говорю) где-нибудь в метро, то внутренне как-то презрительно кривлюсь, хотя не понимаю, отчего. Кажется, я их просто-напросто ненавижу. Ненавижу потому, что завидую. Я завидую тому, что о тех ошибках, которые им ещё предстоит сделать, я рассказываю забавные истории из прошлого и пишу посты. Тому, что впереди у них ещё столько всего сумбурного, что будущее их настолько неясно для них самих, насколько уже ясно оно для меня. Им столько всего нельзя, что в своих компаниях у них только и разговоров о том, как они нарушают все эти "нельзя", причём половина историй даже наполовину не являются правдой. У них охуенная полупрозрачная кожа и чаще всего стройные фигуры с узкими бёдрами, девчачьи, не женские. К ним до сих пор обращаются на "ты", называют "девочками". (Кстати, буквально на прошлой неделе ко мне подошёл на улице юноша лет эдак 14 и спросил, как пройти к метро "Аэропорт", так вот он разговаривал со мной точно так же, как говорил бы с любой другой взрослой тёткой, а я называла его на "ты", да, блять, на "ты", потому что мы нихуя уже не ровесники и я уже на автомате "тыкаю" таким как он, потому что его одногодкам я преподавала в школе 2 года назад, они для меня уже просто ученики, дети - и предмет для зависти). Они даже могут себе позволить безвкусно одеваться, но, в отличие от меня, даже не знать этого. Я, очень, очень не люблю шестнадцатилетних. итого пц:49 пц?

[01 Oct 2009|11:36am] [ music | Янка - Ангедония ] Если я состарюсь раньше, чем попаду под машину, повешусь или умру от онкологии или туберкулёза, мне бы непременно хотелось стать шизофреничкой. При условии, что я всё таки смогу родить детишек, то было бы прекрасно, чтобы они сдали меня в какое-нибудь не самое плохое учреждение, ибо не слишком охота быть обколотой чем-то или лоботомированной и ходить под себя. Я бы жила в комфортном мире, из которого бы меня никто не дёргал, мне не нужно было бы оттуда вылезать по социальным и гуманным соображениям (как в смоленский новый год 2007/2008), и только изредка ко мне приходили бы дети и внуки, и тогда я, наверное, их узнавала бы, они говорили бы, что у них всё хорошо, и мне снова можно было бы занырнуть в себя и там оставаться. Одной. Пожалуй, я бы и сейчас от этого не отказалась. Какая разница, в самом деле, раньше или позже. итого пц:35 пц?

[30 Sep 2009|01:27pm] Внезапно (с). Выходные обещают быть если не адовыми, то продуктивными и смешными. Суббота - bruegel , ночь с субботы на воскресенье - quadretto , воскресенье - мамин юбилей. Это я так пожаловалась сама себе на то, что у меня ничего не происходит. итого пц:9 пц?

[25 Sep 2009|11:13am] Роясь на сон грядущий вконтакте, зашла на страничку к flu6kin (Юра, превед!). Увидела альбом с Геленджиком в названии, залезла, дабы сравнить детство и настоящее время. Материала для сравнения там было мало, и я полезла в карты гугл, дабы повспоминать. А в гугле и по сей день нет карты Геленджика. На карте со спутника пыталась разглядеть наш дом, но город изменился до неузнаваемости, и только по косвенным каким-то деталям я нашла примерную зону, где он расположен. Дом в Геленджике начал строить мой прадед по отцовской линии, тот самый, от которого у меня в родстве кубанские казаки. Не знаю, каким образом он получил себе немалый участок земли на улице Колхозной в 7 минутах ходьбы от Чёрного моря, за военные ли заслуги или за какие-то медицинские дела (он и его жена, моя прабабушка, были врачами). Изначально планировалось, что это будет огромный дом с колоннами и прочим пафосом, но началась Великая Отечественная война, прадед ушёл на фронт, строительство было заброшено. После войны, самой собой, прадеду и прабабке было отнюдь не до мрамора и колонн, но дом они всё же достроили, более всего он был похож на украинскую мазанку, беленький такой и с деревянной крышей. Я ездила туда каждое лето, начиная с эмбрионального периода и заканчивая 1995 годом (а потом родители развелись). Море для меня было чем-то само собой разумеющимся, ребёнком я даже частенько жалела о том, что у нас нет, как у всех, дачи в ближайшем Подмосковье, куда можно поехать на выходные. Геленджик тогда был маленьким провинциальным городком, с парой гостиниц и несколькими турбазами и весьма вменяемым количеством отдыхающих. Не всем даже было знакомо название этого города (кстати, в переводе с турецкого Геленджик означает "белая невеста"). А для маленькой меня это был целый огромный летний мир: солнце, море, песчаные пляжи, старые мозаичные морские коньки, возвышающиеся над пляжной линией, причал и корабли с яхтами и катамаранами, сосны, Толстый и Тонкий мыс с прозрачной водой, скалами и разноцветными рыбками, на которых охотились с подводным ружьём папа и мой старший брат. Первые куры-гриль в белых пластиковых лоточках с жареной картошкой. Дешёвые фрукты и овощи на базарах. Совковые магазины с дивными запахами и унылым ассортиментом. Горяяяячаяяя кукуруууууза, которой я однажды отравилась чуть ли не до дизентерии. Площадка с аттракционами возле стадиона по дороге к морю, где я однажды застряла на "солнышке" (меня просто забыли), а в другой раз, катаясь с папой на автодроме, разбила себе губу. Прокат виндсёрфингов, где меня однажды оставили в залог... В общем, этот список может быть бесконечен. Судя по спутниковой карте и фотографиям в интернете, больше нет ни тихого провинциального города, ни морских коньков, ни даже площадки с аттракционами. Ничего из детства, на малейшей детали. Только "замечательный мужик меня вывез в Геленджик" и стоимость квадратного метра. А я тут всё про бывших мальчиков и прочую херню. Пожалуй, не поеду я туда больше никогда в жизни. итого пц:10 пц?

[23 Sep 2009|10:45am] В 1998 году мне исполнилось 12 лет. Именно тогда я делала первые робкие шаги в тусовочном направлении: у меня появилось нечто вроде компании. Мы гуляли во дворе у моего одноклассника Толика. Вся компания, собственно, состояла из старших и младших (хотя разница между теми и другими была невелика, но в этот период даже один год - это целая пропасть). Я не относилась, по сути, ни к тем, ни к другим. Была эдакой средненькой. В конце августа 98 года старшие ребята Вова (брат Толика) и Петя Перов придумали себе развлечение: они ловили девчонок во дворе и привязывали их к чему-нибудь. Кроме меня, к сожалению, девочек было всего двое и они были младше. А, ну что наиболее важно, видимо: у меня уже росли сисечки. Предполагаю, что во время бега они забавно колыхались, или не знаю, чего там - короче, львиная доля новых мальчишеских игрищ приходилась на мою долю. Один раз Вова с Петей поймали меня на школьном дворе, привязали намертво к лесенке на детской площадке, нашли прутики и стали тыкать ими мне в область ягодиц (не оголённых, слава Богу). Думаю, это действо символизировало собой эдакий акт насилия. Им было очень смешно, мне - чуть менее смешно, но в целом тоже лулзов я нахватала изрядно. После этого я влюбилась в Петю Перова намертво, пожалуй, это был первый мой опыт каких-то серьёзных чувств к противоположному полу. Года два я бесплодно бегала за ним, писала стихи, прыгала под машины, торчала под его окнами в зной и в стужу, краснела при встречах, писала в своём бумажном дневнике трагические опусы и не могла поверить, что не буду страдать по нему до самого конца своей жалкой жизни. А Пётр был ко мне равнодушен. Я узнала, что он хочет быть психологом и дала себе слово тоже поступить на психфак (что с успехом и сделала, никогда об этом не пожалев). Сам Петя поступать на эту специальность не стал. В 2001 году я встретила свою настоящую первую любовь, и все эти приключения канули в прошлое, а со временем практически забылись. Сейчас мы время от времени встречаемся с Петей на динамовском секторе в Химках. Он располнел, оброс и стал, кажется, каким-то мелкопоместным бизнесменом. При встрече он всегда радостно целует меня в щёку, а Диме со значением жмёт руку. итого пц:27 пц?

[22 Sep 2009|03:01pm] Возвращаясь к теме пиздостраданий. Всяким мазохистишкам вроде меня они приносят определённое удовольствие, из которого черпается энергия. Фрейд бы тут сказал о сублимации - и был бы абсолютно прав. Цепочка начинается с неудовлетворённого желания, а заканчивается неким творческим высером, который, в свою очередь, влечёт катарсис и особое, приятное состояние духа. Но пиздострадание в этом случае обязано быть истинным и стоить того, чтобы тратить на него нервы. К сожалению/к счастью, наступает момент, когда оно полностью исчерпывает себя, исчерпывает настолько, что надо быть ну каким-то уж совсем завзятым пиздострадальщиком, чтобы продолжать его использовать. Собственно, оно становится ничтожным до такой степени, что толком и не приводит на выходе к мало-мальски связному тексту (музыкальной композиции, картине, etc.). И это один из главных признаков закончености ситуации. К чему тут это всё? Да я и не знаю даже. Просто пост из серии "ещё один всё понял" (с). Зато в нём есть уверенность, что он понравится Наденьке, благодарность за собеседничество Ирине ака зубная_фея, свободное время на работе, лёгкая жалость из-за невозможности написания чего-либо литературного (что, в свою очередь, свидетельствует об элементе бесталанности), удовлетворённость собой и жизнью и радость от полной развязки со всяким мудачьём. А ещё в нём содержится приветствие вам, ага. итого пц:20 пц?

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]